《張老師月刊》心靈探索／以愛之名

當我們不自覺地以雙重訊息溝通，我們就是在用「推開愛」的方式來「獲得愛」。不但令關係中的他人困惑且疲憊，也讓自己和對方疏離且孤單。

文/胡慧嫚

我們每一個人都渴望愛與被愛，也都努力的想要與人建立好的親密關係，想要擁抱愛。但是我們往往沒有發覺，當我們與人連結溝通時，不自覺存在的一種「雙重訊息」模式，讓我們所做的實際是推開對方遠離愛。究竟隱形的「雙重訊息」溝通連結方式從哪裡來？其中很重要的源頭，往往來自童年時由父母（或主要照顧者）與我們的應對中不自覺習得與建立。而最令人悲傷的是，父母與孩子之間傳遞的這種隱形模式，其實本源上是想給出愛、給出保護，不料卻在我們長大後造成親密關係裡的破壞與傷害。

是9歲？還是39歲？

在電影《祝你有個甜美的夢》中，我們就清晰地看見這個由愛成傷的脈絡……男主角馬西莫9歲時，原本與母親緊密快樂相伴的童年，卻因為母親突然離奇死亡而瞬間崩塌。（他的父親呢？一個與母親緊密相伴的孩子，往往意味著在這個家庭裡存在著一個缺席的丈夫）年幼的馬西莫困惑於母親的突然死亡，更拒絕相信母親已死，但周圍的大人們（父親、親友、神父）以及外境與時光，都推著年幼的馬西莫不停留的往前而行（多麼像我們的社會處理失落與哀傷的方式）。

壓抑著自己滿心的疑惑與想念，馬西莫跟隨著大人們不說不談不碰觸，一起假裝一切沒事，一切如常的生活著。然而母親看似完全不在了，卻同時也無所不在……馬西莫一路長大，外在看似早已丟下了失去母親的陰影，內心卻始終一路跌跌撞撞：我們看到年幼的他，在夜晚看電視時輕輕的靠向保姆，嘗試尋找母親的替代卻碰了軟釘子；青少年時期的他，看著好友和媽媽的親暱，眼神裡關不住的滿滿想念與羨慕……就如同留在他心底的只有母親最後對他說的那句話：「祝你有個甜美的夢」，既輕且重，似夢似真……。

不過馬西莫終究一如你我，長成了一個39歲的成熟獨立的男人，成為一個幹練俐落的知名記者。然而，當他回到父母留下的公寓，睡在幼時的那張床上時，儘管外境看似經歷漫漫的30年，但馬西莫的內心，其實始終停格在9歲時媽媽突然死亡的那一夜，停格在那個震驚、失落、傷心、困惑的9歲小男孩，不曾（也無法）長大。

令人迷惑且孤單的雙重訊息

    30年來，馬西莫從來未能為自己找到一個心之安歇處。直到他開始求助心理醫生艾莉莎，開始以長大的39歲的自己，重新回去與停格在過往的9歲馬西莫連結，允許埋藏在心中的甜蜜與悲傷一同被打開……。那個午后，馬西莫和憂鬱沉默的媽媽（那個會拉他一起跳舞、一起玩躲迷藏的開心爽朗的媽媽呢？）坐了迴圈般一趟又一趟的公車……。

就像米蘭‧昆德拉在《生命中不能承受之輕》裡的這段文字：「他12歲那年，母親被父親拋棄，她突然發現自己很孤單。孩子懷疑有什麼嚴重的事情發生了，可是母親怕使他不安，用溫和而無關緊要的話掩蓋了這一幕。父親走的那一天，弗蘭茲和母親一起進城去。離家時，他發現母親的鞋子不相稱。他猶豫不決，想指出她的錯誤，又怕傷害她。在他與母親一起在城裡走的兩個鐘頭，他的眼睛沒離開過她的腳。這是他第一次體會到難受意味著什麼？」

成年之後親密關係裡的障礙

在《生命中不可承受之輕》一書裡，關於父親的拋棄，小男孩聽到母親說出的是「溫和而無關緊要的話」，看到的卻是內心慌亂哀傷到出門時連穿了兩隻不一樣鞋子都不知道的母親。在《祝你有個甜美的夢》一片裡，大人們善意隱藏的真相，也讓馬西莫自此活在隱形伏流的巨大困惑、壓抑及創傷裡。

    這類「語言訊息」與「非語言（表情、語調、肢體）訊息」兩者相互衝突的雙重訊息，原本可能是大人們的善意（自上一代習得，未曾覺察後的無法進化），卻在未覺察之中成了傷害。除了孩子體貼的跟著演出這場戲，開始孤獨地長大，也把困惑擔憂一起壓在心底，成為心底始終無法放下與療癒的負累與暗傷之外，也讓彼此親近的關係與情感長期處在混沌不安的氛圍之下。

於是當我們長大了，我們也會體貼地跟伴侶說：「你去做你的事沒關係，我可以照顧自己」，或者總是習慣地「笑著說自己的傷心」。我們不自覺的以雙重訊息做溝通──期望以「推開愛」的方式來「獲得愛」，於是造成伴侶的困惑與疲憊。

學習真實的連結溝通

回到大人們的「善意」隱瞞，我看見的與其說是對孩子的傷害，不如說是大人們心底的慌張與無措。是的，當混亂與變故發生時，大人們往往同樣感到驚慌無助，不知道怎麼樣的表達才是對孩子而言好的方式、對的答案。在這樣的時刻裡，我們需要好好陪伴、照顧這樣一個慌亂無助的自己，而不是只急著衝出去當一個拯救者。

我想起東野圭吾在《嫌疑犯X的獻身》一書裡的這句話：「有時候，一個人只要好好活著，就足以拯救某個人。」當我們的教育與文化一再頌揚父母的「犧牲」、「堅強」……這類特質時，我們有多少人小時候最大的心願其實是：「媽媽，我希望你快樂」，或者「爸爸，我希望你快樂」？有多少孩子，其實始終背負著「我是媽媽／爸爸的負累」這樣一個既沉重又刺痛的「自責荊棘杖」一路孤單又痛苦的長大？

心理學大師薩提爾女士說：「讓我們在『人』的層次上，而不是『角色』的層次上相遇。」如果，我們可以不只是被困在「角色」裡;如果，我們可以更完整的回到「人」的位置上，我們就可以跟關係中的他人有更真實也更靠近的聯結。

哀傷不需要被解決，只需要被陪伴

我們可以好好地、真誠一致地跟孩子述說，相信他即使再小也能懂的。就算給不了完美解答，至少我們可以誠實一致地表達自己的混亂與無助。在這同時也為孩子畫下情緒界線，告訴孩子，也許我們需要一段逐漸整理安穩的過程，但這是我們有能力為自己做的事情。讓孩子知道，他可以關心父母，但是不需要為父母面對的狀況或者感受負責，他只需要做一個孩子就好，而不是我們的情緒承擔者、拯救者，也就是心理學上稱之的「情緒配偶」，如此，我們就是在向孩子示範著一個面對感受的態度：「哀傷不需要被解決，哀傷只需要被陪伴。」

於是當這樣的孩子長大時，面對親密他人的失落與傷心時，會知道自己不需要給出完美解答和救贖。也能放下伴隨角色而來的巨大焦慮，可以真實地陪伴著對面的這個人。允許他或自己哭泣或失落，然後再一起慢慢等待著：感受和情緒因為接納及允許，隨之自然如同退去的浪潮一樣逐漸平復消逝，一起彼此陪伴著，慢慢地等待著傷口痊癒。感受與傷都不可怕，只要我們願意溫柔接納、穩穩陪伴。

一如馬西莫經歷30年，終於穿越的心之暗境，在失去母親的30年後，終於又能夠與生命中的另一個女人快樂起舞了！

胡慧嫚

心理諮商碩士，薩提爾成長模式認證合格諮商師，臺北義務張老師志工。
著作：《溫柔是我，剛強也是我》（方智出版）、《找回聲音的美人魚》（心靈工坊）。

《存乎一心：東方與西方的心理學與思想》－推薦序

充實

文/蔣勳（美學家）

我有一些朋友常常去加拿大溫哥華附近一個小島。據說是上課，一種關於身體的課，一種關於心靈成長的課。
我很嚮往，但沒有去過。朋友的敘述很難讓我知道課程的內容細節，但我看著他們敘述時歡喜的表情，相信他們在課程裡得到了很大的滿足。
許多人對美下過定義，黑格爾、康德、桑塔雅那，定義常常很抽象，並不容易理解。

但我一直喜歡孟子很簡單的一句話：充實之謂美。
「充實」，我們還常常用到的兩個字。像空的杯子被水充滿，像陽光充滿了教堂的空間，像潮汐一波一波充滿了港灣，像種子的硬殼被蜷曲柔軟等待開啟的生命充滿。像廟宇的鐘聲，回聲震盪，充滿黃昏的寺院，也充實信徒的心。

我們容易看到一個杯子被水充滿，我們容易看見一個房間被家具充滿。有時候我們忽略了真正充滿房屋的不是家具，而是空氣，是無所不在的光。

達文西曾經解剖心臟，觀察一個血流充滿的複雜空間。他第一次界定了心房、心室。帶著溫度的液體，充滿心臟內在的空間，那微微的跳動、膨脹，好像是物理，又像是心理。孟子說的：充實，好像是物理，又像是心理。

我們常常說的「愛」，或者「美」，究竟是物理，還是心理？

在一個人的身體上加上探測的儀器，像心電圖或超音波，現代的科技，可以
精密記錄下心跳、呼吸、脈搏、血液流速等等，甚至更複雜隱微的身體現象。然而，不知道有沒有精密的儀器，綁在人的身上，可以準確地測量出「愛」或者「美」。

相信有科學家在人的身上綁過一些儀器測量性愛中身體的變化，心跳、呼吸的加速，器官充血的膨脹。然而，我們都知道，性愛的快感不同於「愛」，也不同於「美」。

因此一定有更大於身體被欲望充滿的喜悅吧。

那是什麼呢？

在一片夏日夕陽的絢爛前，在一朵慢慢綻放的花面前，在仰望漫天繁星的時刻，我們心中震動，熱淚盈眶，那分不清楚是狂喜或是憂傷的心靈的震動。如此震動，又如此安靜，像是忽然看到了宇宙的真相，同時也看到了自己的真相。

宇宙的真相竟然不只是「物理」嗎？「宇」是上下四方，「宙」是古往今來。「宇」是空間，「宙」是時間。我們的身體，渴望著與空間對話，與時間對話。

好像從洪荒到劫毀，這個身體一直尋找著對話的窗口。

我彷彿覺得一些到遙遠小島去的朋友是在尋找自己身體與宇宙的對話。

我們的身體可以貼近大地，習練太極氣功的朋友，告訴我如何讓腳掌中央的湧泉穴貼近地面，他們用了一個名稱叫：接地氣。
西方的科學或現代實證主義的思維，或許很難理解「接地氣」這樣抽象的說法。

但是我嘗試用腳掌貼近大地，彷彿慢慢可以感覺到大地也有脈動。像我的呼吸，像我的心跳，源源不絕，那壯大的呼吸與心跳透過我腳掌的湧泉穴，和我自己身體內在的呼吸、心跳連接在一起，讓我的身體彷彿被不可思議的力量充滿。

充實，原來是說超乎物質的一種滿足嗎？
我們在物質上已經很少有匱乏的經驗了，然而我們的身體卻可能越來越荒涼。

我想像到一個小島，放棄很多物質的牽絆，讓自己回復到單純的狀態，像一棵樹。樹根扎扎實實站立在大地上，向泥土中蔓延的根鬚，一綹一綹，努力探索水和土中的養分，遇到堅硬的石塊，可以轉彎纏繞。

我也想像，小小的島嶼上的朋友，是不是學習像一棵樹，讓自己的身體有一個可以承擔重量的軀幹。漢字裡寫做「本」的那個字，指的正是樹木的身體。

「本」還在，根、本都還健全，樹木就不怕枝葉的摧伐。

像一棵樹，從根部的扎實，源源不絕提供養分給軀幹。一棵樹是「木」，它站立在「土」中，吸收「水」分。
東方古老的「四大」──地、水、火、風，或者「五行」──木、火、土、金、水，都在說宇宙最初、也最本質的元素。

我們是不是離這些最初也最本質的元素太久了。身體失去了自然源源不絕的力量的補充，失去了與天地山川的對話，我們的身體，從生理到心理，都需要重建，需要建立與天地更緊密的對話。

一棵樹，每一片張開的葉子，都在渴望陽光，渴望雨水，渴望空氣。

我們的身體，也可以像一棵樹，張開我們全心的渴望嗎？

有時候我靜坐著觀想一棵樹，使自己更像一棵樹，使自己的身體連接到泥土中，連接到水，使自己的軀幹結實粗壯，有承擔的力量，使自己的四肢可以張開，迎接陽光，接受雨水洗禮，使自己的皮膚可以呼吸宇宙的空氣，風來風去，我跟著搖曳，讓自己每一根髮絲與風對話。如果離海不遠，我的聽覺裡都是波濤潮汐的聲音，一波一波的浪濤，一次一次潮汐的漲退，其實都是自己的呼吸，呼吸可以激動急速，也可以悠長緩和，每一次潮汐漲退，或快或慢，我都可以感覺到它們的漲退與遙遠的月亮的關係。月亮圓或缺，直接牽引著潮汐的漲退，也牽引著我身體裡大量的「水」的起和落。

我是從認識自己的身體，多懂了一些自然，也從多懂了一些自然，回來整理自己的身體。
現代文明裡每一個人的身體都在面對一些困境，身體與心理，可能因為斷絕了自然，產生焦慮恐慌，身體與心靈都在繃緊，面臨斷裂的邊緣。

有一些朋友出走了，走向小島，聽海的浪濤，躺在草地上，自由翻滾，嗅聞草的芳香，與風對話，與天空的雲對話，他們找回了自己，他們也想與眾人分享他們對話的充實之感。

2013年 10月 27日於霜降後五日

更多精彩內容，請看《存乎一心：東方與西方的心理學與思想》

《張老師月刊》2022年12月號540期－封面故事：如何辨識關係中的「紅黃綠燈」

撰文/余佳容

生活中我們對如何吃出健康十分重視，但對關係的「健康把關」卻十分懵懂，什麼樣的關係可稱為「健康」呢？實為大哉問！我將不同關係的「健康程度」，以紅黃綠燈比喻分類，邀請你一起檢視關係中的各種狀態吧！

危險的紅燈

紅燈時刻：不可能完全沒有以下的狀態，但如果太多，關係因而無法連結，建議先從穩定自我開始，再回到關係。

一、你的笑容是我今生最大的滿足──沒有自己的關係

「你的笑容是我今生最大的滿足。」這句話多麼浪漫，身為心理師的我，卻必須告訴大家，這句話多麼危險！

「每天早上去市場，買好全家愛吃的水果及蔬菜，挑著老公喜愛的蘋果，還要繞路去買挑嘴女兒喜愛的進口葡萄，最後想到週末要去婆家，順道買個乾貨，當做伴手禮吧！回家後，再把一些可能快爛掉的蘋果挑起來，先吃掉，把進口葡萄趕緊洗一洗，弄了一上午，想到大家滿足的笑容，覺得幸福又滿足。」

故事停在這裡，或許你會覺得，是一個賢慧的女性，還很體貼大家的每一個喜好。這個情節持續兩年，都還很幸福美滿，但經過二十年，還會延伸出下列劇本。

「我看到女兒把葡萄籽丟在衛生紙上面，連垃圾桶都不丟進去;老公連把碗筷放進水槽也不肯，真的是把我的付出當作是應該的嗎？我才突然想到，每天連我喜愛吃的水果都沒時間買了，大家還這樣對待我？」

關係中，如果時常以他人的需求為主，認為這是唯一能讓你感到幸福的方式，偶爾為之可能是一種貼心的展現，若時常如此，將讓你不自覺累積「委屈」，這樣的狀態在關係裡絕對是警訊！

二、如果我這麼做好像他會很受傷？──被勒索而不自知的關係

「從懷孕開始，婆婆就有意無意的明示、暗示我，希望我把工作辭掉，好好在家裡專職帶小孩。我很喜歡自己的工作，但也覺得她說得有道理，『孩子出生後，應該多點時間留給家庭和孩子』。但我還沒準備好當全職媽媽，因此我先請了兩個月的育嬰假，沒想到婆婆知道後破口大罵，說我沒有盡到媽媽的責任。想要反駁她，但看她那麼生氣，讓我忍不住懷疑，我是不是真的沒有盡到做媽媽的責任，真的太自私了？」

在關係中，我們常會不自覺「被苦情牌、道德牌、冷戰牌……」勒索著，會有點不情願、不平衡。勒索者正用這些方式，試圖降低自己的焦慮，沒考慮對方的感受，若在互動中時常出現這樣的時刻，顯示這段關係已陷入很大的危險。

可能需要微調的黃燈情境

偶爾存在關係裡的現象，或許一開始能增進氣氛或暫時給自己一個空間，但長久下來，不妨思考微調的可能。

• 即使我愛你，但擔心比不上你──感覺不夠格愛你

我的診間曾出現一名男士，由於工作佔據過多時間，因無法有自己的生活感到壓力過大，進而覺得焦慮。爾後我們開始仔細審視工作量、討論工作場域的氣氛、工作的熱忱，但這些似乎不是焦慮的主因。

我隨口問到：「如果不那麼認真工作，會發生什麼事嗎？」

「其實也不會發生什麼事。」

「那是什麼讓你自主加班，明明老闆就說沒關係？」

「可是我老婆賺得比我多……」

「所以你內在有個很深層的焦慮，是擔心比不上太太，因此必須榨乾自己的休息時間嗎？」

關係中，常常因互補而吸引，也可能因互補感到自卑，最終也因互補發生爭執。我們欣賞對方的外向、能力、外貌、個性、處事、才華……，這些在關係前期都是吸引的趨力，但當這些驅力映照自我的時候，會勾起我們的自卑，此時所有不同便形成關係的阻力。當然，這些不同也可能成為我們成長的動力，「因為我擔心比不上對方，因此要求自我更上一層樓」，然而這樣的雙面刃，就是關係中需要小心的部分。關係中若有這樣的狀態出現，是一種「可能需要細微調整」的黃燈，建議可以先找回當初欣賞對方的初心！

• 「別氣了！還是先買一杯飲料吧！」──面對衝突是冷靜還是逃避？

關係裡的衝突的確讓人很不舒服，衝突時，需要理解不同的想法，接受對方的情緒，要給出改變的承諾，可能還需要解釋自己的立場，越解釋越感到委屈，想說「他不是應該要知道嗎？這難道也要我說嗎？」

因此許多人下意識會先「逃開」這個衝突一陣子，有別於冷靜，「逃開」比較傾向於很難承受衝突的時刻，因此會用打岔的方式逃開不舒服的感受，很難聚焦於表達自我的感覺，也很難討論他日遇到相同的情形可以如何調整。關係中若常常出現這樣的狀態，也需要好好回到自己的感受，多一點承接衝突的勇氣，讓雙方能更有效的溝通！

健康穩固的綠燈時刻

綠燈時刻──下列的描述，若時常發生在你的關係中，那麼恭喜你，代表在關係中你感到安全，目前關係很健康穩固，期待你繼續保持！

• 你有你的生活我有我的自由──適當的心理界線

當另一半告訴你，下週末要跟好友們去一日遊，單獨朋友們的聚會，你會有什麼反應或想法呢？

A：「我不想一個人在家誒！我也想去……而且一個人要做些什麼？」

B：「知道囉，那我也安排其他事情來做好了！」

大多數人能理解親密關係中容易沒有心理界線，但時常忽略親子關係也容易沒有心理界線。以下舉例：

當你把新的生涯規劃，與母親討論與分享時，母親跟你抱持的想法差距非常大，你會回應什麼呢？

A：「好吧……那我會照你說的去做……。」

B：「你講的我會參考，但其實我有不同的想法……。」

心理界線十分重要，有界線的關係，能讓我們安全地表達自我感受。有心理界線的關係定義為：「我能自在的有我的生活，不需要時時刻刻依附你，且在我與你不同的想法時刻，我也不用擔心你的情緒會影響我們的關係。」關係中保有「我」的樣貌、「我」的時間、「我」的感受、「我」的想法，這樣的狀態也代表關係有足夠的安全感，讓你能很自在地表達自我，不用因他人的情緒而掩蓋真實的感受，是很健康關係狀態的展現！

• 自在的我是你最喜歡的樣子──我無條件值得被愛

兒時，不用因為考得不好，而擔心不被喜愛;青少年時，不用因為臉上的痘痘，擔心不被喜愛;成年時，不用因為不夠亮眼，擔心不被喜愛。

在關係裡，你能抱持「不用害怕被扣分」的心態和任何人互動嗎？或是能自在真實的與對方互動嗎？親密關係中，很自在的行為莫過於用娃娃音與另一半互動，《今日心理學》（Psychology Today）指出，這也是一種對不害怕被扣分，能很自在真實做自己的健康關係樣貌喔！

• 經營的技巧不只有花與巧克力──這就代表著「我們」!

友人曾與我分享，因為倆人不擅於言詞的支持，也不會刻意過節，但在他們之間有一個默契，當他們感覺對方今日特別累時，會為對方在桌上擺上一杯牛奶以及兩塊餅乾，以表達撫慰以及關心，這是他們獨特表達關心的方式。

當關係越來越穩定，生活便有了固定的節奏與軌跡，你們兩人可能會有許多相同的行為或生活儀式，例如週末一起煮飯、月初尋找新的餐廳，有時候是因認真經營維持而來的，有時是自然形成的。無論是哪一種方式，若關係中有著屬於「你們」的暗語，就代表關係是很穩定的！

關係中，可能不一定時時是綠燈，偶有黃燈，也可能在重大轉換之際出現紅燈，邀請大家檢視每一段關係的狀態，調整到最健康、最自在的方式與他人的互動！

余佳容
童伴心理治療所副所長、臺北晚晴婦女協會、師範大學心測中心宜飛團隊。
日安，生命如旅客般孤獨且無常，不知會在哪裡嘎然停駛抑或因故停靠，期待無論雨晴，我的文字能在這生命旅程中給您不同感受和視野，一起享受生命的每一刻！

更多精彩內容，請看《張老師月刊》540期！