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夏令,森林兜心去! 余家斌的森林療癒入門手冊

作者:lppc

採訪整理/張老師月刊編輯部
科學資料、審閱/余家斌

不論上班族還是家庭主婦/夫,每天生活都是用盡全力,為了自己的生涯和家庭,往往不敢懈怠。即便得了空,心卻累得連到公園散個步都嫌煩。想求放鬆,只剩癱在沙發上看電視;想要遊戲,只剩躺在床上滑手機,不知不覺日子過得越來越貧乏,人也越來越懶散。玩,不只是遊樂園雲霄飛車驚聲尖叫、海水浴場比基尼沙灘排球,其實可以玩進森林,玩出健康,更能玩到心靈上的富足--本次我們訪問了知名森林療癒專家、臺大森林系教授余家斌,教大家玩一場「森林夏令營」。你所需要的只有踏出一步的好奇心與小小的勇氣,接下來就和家斌老師一起跨進森林療癒的「門道」:

余家斌介紹

臺大森林環資系副教授,印第安納大學公衛學院休閒遊憩研究博士,專長為森林療癒與健康旅遊,研究自然與遊憩活動如何促進健康。目前為臺大實驗林副處長、台灣森林保健學會秘書長、傅爾布萊特哈佛公衛訪問學者。

森林療癒大哉問

為什麼是森林療癒?

森林療癒最簡單的定義,就是進到森林裡,在林中遊憩,並透過五感接觸自然,進而促進人類的身心健康。但自然環境百百種,何況你家旁邊可能就有大安森林公園,為什麼一定要深入森林呢?因為走進森林中的三項好處能促進健康:

良好的環境

山上能隔離掉大部分的都市污染
有豐富的芬多精、負離子以及綠色環境

抽離壓力源

脫離平常職場與居家的環境
放下盤據腦中的工作與日常瑣事

沉浸的氛圍

藉由五感體驗,與森林融為一體
體驗與都市全然不同的生活節奏

森林療癒的健康效益 中高年族群大推薦

在德國與蘇格蘭,醫生會開立「自然處方箋」,能夠降低藥物的副作用,提升自癒力。日本、韓國、美國也投入了大量資源推廣相關活動,形成每個國家獨特的森林療癒文化。接著就針對中、高年族群常見的幾項困擾,搭配科學實驗的結果,看看森林療癒到底能提供什麼幫助?

改善憂鬱、焦慮發生率

精神病理學家Lederbogen的研究發現,長期居住於都市者,大腦中調節情緒與壓力的杏仁體會反應過度,而居住鄉村者則反之。回歸自然有助於放鬆並改善負面情緒,降低憂鬱症、焦慮症的發生率。

提升創意、注意力與記憶力
Atchley、Ferraro III等專家,針對處在室內環境與自然環境者創造力差異的研究,皆得出處在自然環境有助於提升認知功能的結論。多接觸自然,可以提升包含注意力、記憶力、決策判斷與創意力等認知功能。

調節血壓之效

在余家斌教授針對森林療癒活動出發前後的血壓差異研究中,發現血壓高於標準值者,回來後血壓降低;血壓低於標準值者,回來後血壓則升高,證實了森林療癒體驗對於血壓有調節作用。

強化免疫力

李卿教授針對都市健走與森林健走的免疫力差異研究,發現處在森林中不只有助於提升當下的免疫力,效果更長達三十天,返家一個月後的免疫力依舊比尚未進到森林前還高,足見森林環境對人的免疫力有長期正面影響。

森林夏令營規劃  in  阿里山

知道了森林療癒的種種好處,但要去哪玩?怎麼玩?勢必是許多讀者接下來的問題。於是家斌老師以他實際的帶領經驗,以知名的阿里山國家風景區為例,來分享幾個景點,以及一些讀者也能自己來的五感體驗實作。

  • 水山步道

全長約一點六公里的水山步道,是過往的森林鐵路,跟隨廢棄鐵軌的動線,路途平緩好走,沿路紅檜與柳林環繞,終點處更有樹齡一千兩百年的巨木,宛若進到宮崎駿的動畫世界中,令人忘懷世俗一切喧囂。

  • 小笠原山

在海拔近兩千五百公尺的山頭上,有著三百六十度無死角的觀景平臺,看日出、眺望山峰,讓人想躺在其上懷抱天地,澈底沉浸在山巒仙境中。

  • 茶田35號

結合藝文展覽與高山茶產業的茶餐廳,高質感的設計與老闆的一手好茶,領人從人文面向領會阿里山的另一層魅力,適合在山間步行疲累之時,來此處休憩、吹山風、聽故事。

  • 聽覺

坐在森林中一處,拿出一張紙,閉眼細聽環境中的聲音,再動筆畫下。風聲、溪水聲、鳥叫聲……靜下心來你會聽到越來越多聲響,如一場森林交響樂,內心和自然一起共鳴。

  • 視覺

找出森林中的紅橙黃綠藍靛紫,你會發現森林中不只有綠色樹葉和咖啡色樹木,會看到自然中七彩多變的色澤。最後還可以挑一個最喜歡的顏色,拍下紀錄,讓你即便回到都市,也能憶起那個顏色帶給你的喜悅與平和。

  • 嗅覺

山櫻、扁柏、紅檜、柳林……阿里山中豐富的樹種,會帶來不同的樹木氣味,是最天然的精油,只要漫步於森林,就能享受到自然的SPA滋養。

臺北也能玩:余家斌的私房景點

好想立刻上阿里山,可一時實在走不開嗎?家斌老師也和我們分享了週休二日時的好去處:烏來內洞森林遊樂區和陽明山的大屯自然公園。攜家帶眷也能去,吃吃早餐、在廣闊的山地上跑跑跳跳,就能忘懷一週以來的疲勞,又能全家同樂、共享山林之美。家斌老師特別提醒大家早點上山,不只人少清淨,更不用擔心下山時塞車喔。

進到森林的貼心小提醒

  1. 選擇有特定單位管理、規劃,有救護人員進駐的森林遊樂區,可以降低意外風險。
  2. 注意天氣預報、山林的季節氣候,以及一些對人有危害的動植物,可以避免自然帶來的傷害。出發前記得通知親朋好友,臨時危急有人知道。
  3. 登山配備:穿著吸濕力強、透氣性佳、快乾且輕便的衣物最為適當。為了穿脫方便,洋蔥式穿法為佳。記得攜帶雨衣、禦寒衣物、登山鞋、帽子或圍巾(防曬)與行動方便、伸縮性強、寬鬆舒適的褲子。
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用他人的眼睛來看,用他人的耳朵來聽,用他人的心來感受

作者:曾端真

今天要來跟大家談一談”阿德勒演講集”這本書中的案例解析

阿德勒談案例時,最強調的是治療師的社會情懷,阿德勒說治療師需要能夠放空自己,才能夠用他人的眼睛來看、用他人的耳朵來聽、用他人的心來感受,所以在態度上,阿德勒像個慈祥的老奶奶,溫和而慈祥。

他一再提醒心理治療師們,不可以對案主做一針見血般的分析,分析的目的是為了能更精準地,知道要從那個地方來協助案主才是最有效的。阿德勒的人性觀是治療師的工作假設,是了解案主的內在思考架構,治療師對案主的分析,必須轉化成案主能夠理解,而且對案主有鼓勵性的語言,而且都必須是案主能夠認同的。

大家在讀阿德勒進行案例解析的時候,可以留意幾件事:

第1

他的解析案例,最常做的猜測是,這個案主帶著寵溺的生命風格,

關於寵溺的生命風格,阿德勒說,寵溺是人類最大的罪惡,為甚麼他把寵溺的惡,說得如此的重呢?

因為寵溺的生命風格,是以自我為中心的人生態度,社會情懷不足,這樣的人,他的優越目標是位居最被重視、最偉大、最優秀,他要的是有如被捧在手掌心的感覺,而他最害怕的是失去這個最重要位置的感覺。但是這不是現實人生,人生必須付出努力,人生平等,人生需要合作與貢獻,人人都希望價值感,但是不會以”我是最優秀的”、”我要被捧在手掌心”,做為價值感的目標,也不會頑固的、僵化的,緊緊握住這個目標不放。

因為太過於害怕這個目標之不可得,就會出現過度敏感的神經質特質和行為模式,無法忍受目標的遙不可及,長期下來身心症狀也就侵襲上來了。

第2

阿德勒說神經質症都有其隱藏的目標,症狀是為了保護這個目標的煙幕彈,這個隱藏的歷程是潛意識的,案主自己並不瞭解,阿德勒像藝術家、像偵探、像考古學家。

他能夠從案主的家庭星座、手足關係、夢、早年回憶、還有外在因素…等等訊息,猜測案主的優越目標。

心理治療就是幫助案主了解自己的症狀目的,並且有勇氣修正過去的錯誤,願意放下錯誤的優越目標,學習平等的人際關係,從合作和貢獻中來獲得價值感。

第3

讀阿德勒的案例分析,常常會驚嘆怎麼如此神準,又那麼有把握,也會覺得這個學派好迷人。我想學習任何學派都有同樣的道理,要有鐵杵磨成繡花針的心理準備。

最後,也是最重要的,助人之前,必須先克服自己的偏見,偏見是缺乏社會情懷的現象,阿德勒說分析案主是基於人性的理解對案主不可以帶著偏見,而且不能偏離鼓勵之道,祝福讀者們能從阿德勒的字字珠璣中,學習拋開舊包袱,換上健康的新裝成為不一樣的自己。

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把阿德勒學說的核心精神:社會情懷實踐在生活中

作者:曾端真

今天要來談談” 阿德勒演講集”這本書的副標題建立自我的生命風格。生命風格指的是個體面對人生任務的態度, 也就是對待人、事、物的態度,或說生命風格是引導個體行為的軸線。

大家需要想像在軸線的兩個端點,一端是自卑感,另外 一端是優越感,人的行為便是走在從自卑感到優越感的這條軸線上。

所謂的態度便是指走這條軸線的方式。阿德勒最常用movement

movement來說明一個人追求優越目標的行為模式movement具有動作的程度,和方向性用中文來翻譯這個詞,很難捕捉行為的動力意涵我覺得”行為動向”這四個字,勉強可以傳達行為的動力意涵。但仍需要看行文的前後,有時候可用行為模式或行為方式等來表達。

自卑感、優越感、和追求目標的行為模式阿德勒常說,有千百種。生命風格是個體獨特的創造每個人都不一樣。

阿德勒反對宿命論的觀點,主張人具有主體性,他說,個體是彩繪人生的主人。人生的目標是甚麼、達到目標的路要怎麼走全然操之在自己,就看他如何運用他自身的身心特質,經驗和他的環境。

自卑感是一種主觀感受到的不安全、不重要感、沒有價值感、或任何身心的不舒服不安的感受等等。因為人很難忍受這種威脅到自我存在感或價值感的狀態,身心會擾動不安,這個不安,促使個體努力克服自卑感。

那麼,如何才算克服了呢?個體會創造一個安全感的圖像,這個圖像稱之為優越感的目標,是個體所設定的人生安全的位置,是保障個人價值感的所在。目標不是指實質外在的成就、或物質的滿足、或環境的如意與否,而是內心的安全感所在。就像我們常見的現象,有的人已經擁有讓人羨慕的一切,仍然抑鬱寡歡。可能這個人自己也回答不出來。為什麼會這樣。阿德勒主張人的所有心理表徵,外顯的行為,以及內隱的心理活動,都導向這個優越目標。

他說,個體的症狀是一種自我保護,所保護的便是他所設定的”自我的價值”、”自尊”、或”安心”的狀態。自卑感、優越目標的設定、追求目標的方式,是潛意識的歷程。

不是可以清晰看見、也不是可以摸得到、或感覺得到。需要透過嚴謹的阿德勒心理治療理論和實務的訓練,並且熟練猜測的藝術。

阿德勒說了解人性是一門藝術,讀者們不可以套用這個學派的名詞,例如自卑情結等來論斷任何人,也不能隨意分析他人的夢境、早年回憶,出生序位、家庭星座等。

阿德勒強力主張社會情懷是一個人健康的指標,有社會情懷的人才能以平等待人。就不會以高人一等作為優越感的目標。不隨意論斷人,就是一個社會情懷的展現。如果我們都能夠具有社會情懷,這個社會會幸福、平安、喜樂多了。

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阿德勒演講集:建立自我的生命風格

作者:曾端真

今天很高興來跟大家談談《阿德勒演講集:建立自我的生命風格》,這本書的原著是亨利史丹博士主編的阿德勒臨床實務全集的第十二冊,也是最後一冊。
《阿德勒演講集》這本書是阿德勒於紐約講授心理學的完整文稿,收藏於美國國會圖書館,是非常珍貴的史料。

史丹博士雖然沒有親自跟阿德勒學習,但是他跟隨阿德勒的第一代門生蘇菲亞學習。除了透過匯整阿德勒的原典,致力將阿德勒的薪傳忠實的保留下來,他也開創了古典阿德勒心理治療的訓練課程。

他在阿德勒的心理治療的理論和實務之間搭起一座橋樑,讀者可以閱讀本書附錄的數篇文章,從史丹博士的筆下領略一下古典阿德勒學派的治療實務風味。

阿德勒的學說發展於20世紀初,歷經百年,更被世人視為珍寶,由其特別呼應現時代人們的心理需求。

阿德勒對於婚姻、家庭、親職教育、學校教育、 教師的訓練、兒童的輔導方面的論述,都是讀者們的福音。阿德勒談個案的時候,句句引人入勝,令人嘖嘖稱奇。
他有藝術家的直覺和美感;有偵探一樣的敏銳和觀察入微;有著考古學家的嚴謹、細心。在態度上,阿德勒像個慈祥的老奶奶,溫和而慈祥,他一再提醒心理治療師們,一定要謙虛,不可以對案主做一針見血般的分析,這本書可以讓讀者們一覽阿德勒學說的全貌,但是要進入其堂奧,則需延伸閱讀。

張老師文化出版的中譯本《個體心理學》是最重要的一本,雖然不容易讀。祝福大家在本書中享受阿德勒的字字珠璣,並把阿德勒學說的核心精神—社會情懷-實踐在生活中。

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ACT的 “經典”, 一個全面性的,以行動為基礎的工作手册

作者:張本聖

ACT是行動,也是接受與承諾治療(Acceptance and Commitment Therapy)的英文簡稱,這是個講求實作、練習,而不只是談話式的心理治療。
近10年來,已經有300多篇精神及生理疾病的ACT療效研究的期刊論文陸續發表,其量與質都顯示ACT是心理治療的今日之星。也有專門針對焦慮、憂鬱、慢性疼痛、癌症、減重、情愛、人際等的各種ACT書籍與實作手冊。

閱讀諮商與心理治療的書籍或是看別人怎麼做,是不可能成為有功能的諮商或心理治療的臨床工作者?這就好像是在問,只是看琴譜或別人演奏是不可能成為小提琴的演奏者?當然是不可能。相信臨床工作者都希望有一本工作手冊可以讓我們不斷練習、省思且從其中找到各種案例的可能作法,再去模仿、修正、將其融入自己的治療模式。

Learning ACT就是你要找的這本書。Learning ACT是ACT的 “經典”:一個全面性的,以行動為基礎的工作手册,將幫助你理解和利用ACT獨特的六個過程模型(見圖一),既可作為診斷和個案概念化的工具,也可作為與案主構建治療方案的基礎。

Learning ACT讓治療師從ACT的每個元素(如價值觀)瞭解起,且是先從what? why? how? 的角度說明ACT的每個元素,作者們不只用案例對話錄,還穿插著經驗式練習,讓治療師先對自己在生活及治療中的ACT元素有個清楚的整理,然後再進入核心能力的練習題,你可以先做完各章的全部練習題,再對照參考答案;也可以每做完一題就對照參考答案。
這本書的案例及練習題都是從真實個案改編的,相信讀者們也都會在實作中遇到類似的情境。不過請記住,參考答案不是標準答案,只是提供你思考自己所做的是否符合ACT的理念及實作。ACT的各個元素在實作中也很少獨立運作,這些元素整合應用,並且是治療師自己的經驗在治療中與案主一起融合應用。

簡而言之,大腦的問題要用 “可行的(workable)” 大腦介入策略來改善。正如瑞典的JoAnne Dahl博士所說的:「Learning ACT這本書將ACT的過程分解成可以看得到的、可以理解的和可行的50個核心能力。且圍繞核心能力進行組織,形成巧妙的治療師-案主的對話系統,鼓勵讀者運用每一個核心能力進行互動和回應。除了書中豐富的技巧訓練,你不能錯過這些頂尖的ACT治療師將疼惜的生命力帶進治療室的精神。這本書一定會成為心理治療教學的經典!」

更多相關資訊,請看《Learning ACT╱第二版》

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歧視壓力…部桃清潔員爆離職潮 從ACT 接納與承諾治療學派看部桃事件個人有效因應解析

作者:張本聖

近期報導部桃案醫師自責感染了好幾個病患,指揮官陳時中說:「讓他知道盡力就好,想得太累就要讓自己放空,才不會逼得太緊」

ACT 接受與承諾治療學派
1.【常態化】
在前線作戰的士兵不管有多好的防備,哪有不被子彈打中的。案838在前線盡力救人,絕不是故意要感染其他人的。大家要感謝他都來不及,怎忍苛責。所以【讓他知道盡力就好】是對的。
2.【想的太累】就是糾結,【要讓自己放空,不去想這件事情】是不可能的。
脫離糾結才是上策。

3.【太緊】該指的是焦慮、憂鬱、罪惡感等情緒及感受,ACT的標準就是【留點空間給這些感受】,接受不是忍受,是帶著經過脫離糾結,但仍存在的想法及感受去做更有意義、價值觀導向的行動。
4.【去做價值觀導向的行動】是指在價值觀(連結、關愛、扶持等)的引導下,去進行「目標設定、問題解決等」行動。無論對女友、友人,或是在工作的準備等都可以這樣做(透過視訊也可以這樣做)。

部桃約5000人要居家隔離,案588及589感染源不明,這些訊息必然引發大家的恐慌及謠言四起:
增加透明度,盡可能讓大家知道居家隔離、自主管理的人、地、物,以及這些人可以做些什麼,這是很棒的作法。越模糊就越易引發【糾結】的迷思,以及焦慮的情緒。脫離糾結、接受,去做有意義的事情。

更多相關資訊
請參考張老師文化《就要傻帽樂天派,缺憾人生才完美》的第28章「羞恥、憤怒和其他情緒問題」。
以及《張老師月刊》2020年5月號,專題企畫:從ACT看新冠肺炎的社會創傷。

《就要傻帽樂天派,缺憾人生才完美》
《張老師月刊》2020年5月號

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給癌友親友的忠告2

作者:曹朝榮

◎ 您有揭露自己隱私的自由,但病人絕對有不透露隱私的選擇
病人的病情絕對是病人的隱私,切忌向醫療人員詢問病人的病情,那不是您的義務,更不是您的權利。如果向醫療人員詢問而遭拒絕,或許您會認為怎麼如此不通情理,然而保守病人的隱私是醫療人員最基本的倫理和責任。

吳女士因子宮頸癌第四期常需出入醫院接受診療,她的大嫂每次都陪她來看病,住院時也幾乎都是這位大嫂照料。有一次住院時,大嫂帶四位好友來探視,之後吳女士得病的事情就在鄉里傳開來,為此,吳女士和大嫂之間鬧得很不愉快,吳女士的家人對於大嫂也很不能諒解。或許一方是出於好意、關心,但當事人卻完全不這麼認為。常常旁人的指指點點、異樣眼光、對病的誤解、或是過度的關心、照三餐慰問、不必要的建議⋯都讓病人甚感困擾和壓力。

 

我常遇到一種狀況,朋友介紹病人來看我的門診,過了一段時間,朋友碰到我或來電詢問:「我介紹給您看的那個病人怎麼樣啊?」這是那位病人的隱私,不能隨便透露,所以就支吾其詞帶過。透露病人的病況,是醫療工作者的禁忌。我查房時有個習慣,若病人正好有訪客,我會跟病人說:「是不是能夠請這些親友到外面稍等一下?」親友離開病房後,我才做問診和理學檢查、與病人對話和溝通,出病房後,時機若適當也會趁機對親友說明:「不好意思,剛剛請您們先離開。在醫院有一個很重要的倫理就是病人的隱私,如果今天您是他,您不一定會讓大家知道您的病,所以請將心比心,今天您們來看他,回去以後不要把他的情況說出去。」這是我尊重病人隱私的習慣。

 

臨床上,為了鼓勵病人,特別是想要為剛診斷出癌症的人打氣,我偶爾會運用一些同樣狀況或更嚴重的個案,調出電腦病歷,對病人說:「您看,這個病人 10 年前就開始治療了,當時比您還嚴重,每半年來這裡追蹤一次,現在身體狀況都好了。」用活生生的個案讓病人理解,他的病是可以處理、治癒的,我們曾經有這個經驗,能夠做到這樣的目標,過程中會用哪些治療方法,治療後會做哪些追蹤、評估,下一個階段要如何處理。這個方法對於一般病人最有效。為了幫助病人,這麼做好像理由充分,然而卻暴露了
另一位病人的隱私。

 

如果事先能和以前這位病人溝通、取得同意,甚至簽好同意書,病人願意把他的經驗、留在醫院的影像檔案或檢查檔案,讓醫師在適當的時候教育其他病人、提供教學或做衛教,這樣就可避免上述隱私的問題。

 

◎ 把建議留給自己,不要隨意開口給病人建議

有時我們會不自覺地給身邊生病的親友做出醫療、保健上的建議,像是哪家醫院、哪個醫師好、千萬不能做化療之類的人云亦云的反應。或許我們認為自己是心懷好意,希望對病人提供有助益的建議;或許我們是從病人的話中立即反射性的評論、見解,並沒有惡意;或許有些人是想要藉機推銷保健品、營養品。對病人而言,這些旁人的「好意」常衍生心理上、人際上很大的負擔,想要直接拒絕雖不好意思,但也不想要聽從附和,尤其那些想趁機向病人、家屬撈一筆的推銷,真是落井下石、可惡至極的行為。面對身旁生病的親友、同事,最基本也是最重要的守則是:不要隨口就對病人做出醫療、保健相關的建議,不要因無心之過而讓病人、家屬為難。那些您認為好的,不見得對病人好、適合病人,把要開口說出的建議嚥下肚,留給自己。

「生病了,就不要去工作,身體比較要緊」、「這個東西不能吃,您要多吃 OO 東西,增強免疫力,對抗癌症比較好」,除了避免醫療上道聽塗說的建議,在生活上、工作上也要盡量尊重病人的想法和判斷,過多的建議、管控只是徒增困擾,常常給病人與家屬間帶來更多的壓力與關係緊繃。

◎ 對病人實質的助益
如果您是病人很要好的親友、同事,偶爾陪伴、打個電話問候也已足夠;如果狀況許可,用行動鼓勵、陪著病人出外走走、散散步、聚聚餐,不只展現情誼,對病人的身心也有很大的助益。

許多癌症病人其實希望親朋好友能幫一些忙,卻又很難開口提出請求,像是「我現在感覺很虛弱,您能不能幫我去菜市場、超市買個東西?」或是「能不能幫我送小孩去上學?」、「能不能幫我拿衣服去洗衣店洗?」很多病人習慣攬著這些工作,硬撐著身體去做這些日常瑣事。本來生活步調已經繃得很緊的家庭,因為家中成員生病,整個家庭可能就更因此陷入紛亂了!

遠親不如近鄰,大部分親戚可能離他們很遠,要來幫忙也有困難。如果您是他很好的朋友,除了陪伴之外,可以幫忙打點日常生活很多事情,此時能幫忙送孩子去安親班、上學,對這個家庭而言等於多了一個幫手。我個人認為適時提供這些協助遠比送禮物來得受用。不過,因人而異的情況總是存在的,有的病人不希望旁人介入這些很私人性質的生活作息,這絕對是必須尊重當事人的意願。

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給癌友親友的忠告1

作者:曹朝榮

給親友的忠告:不要隨意做出醫療、保健的評論與建議

◎ 共情同感的陪伴
親戚、好友或同事生病了,尤其是罹患癌症,除了驚嚇「唉!怎麼會這樣?!」心裡一定很為他難過、不捨,也為他之後的生活、工作而有些擔憂,好交情下想去探視、關心是自然不過的事。自己一個人去,或是幾位親戚、好友、同事一起去都無仿,去醫院或家裡探訪皆可,事先電話約定、彼此有些準備再成行,雖然沒有突然造訪的驚喜,然而對正因癌症住院、在家休養的親友會是更體貼、尊重的做法。有時親友同事關心的探訪,可能對病人造成負擔及壓力,例如正在做化學治療而感覺疲倦的病人,反而為了陪探訪者說話或張羅招待,而更加疲憊。也有些病人因抗癌治療而白血球下降,探訪者將感冒傳染給他,愛之適足以害之!因此探訪者必須確認病人真的歡迎他們來訪,而非為了表達自己的關心而增加病人的負擔。

有不少病人認為共情同感的同理心對他們很有幫助;去同理他,而不是同情他,務實、有用的做法是去陪伴、幫助他,為他打點生病期間他需要旁人幫忙做的事情。例如:為他煮些可口健康的菜餚;幫他照顧年幼的孩子或年邁的父母;為他按摩腰酸背痛之處;幫他連絡遠方的親友等等。

 

◎ 探病送禮也是一門學問

在我們的文化中,探訪親友、帶個伴手禮似乎是基本的禮儀,但對生病的親友該帶些什麼呢?真的是很大的學問。帶去的東西如真是對方需要的、能投其所好的,自然再恰當不過,才有達到送禮的目的。有一次查房中,親眼見到有位口腔癌病人恰巧有幾個朋友來院探視,朋友手中竟然提著滿滿一籃子的檳榔,唉唷!真是火中送碳,令我啼笑皆非!

病房內看到病人收到的禮物,擺在床邊的不外乎是水果、營養補充品、保健品,那些人工或加工的保健品或營養品真的對當事人是有助益的嗎?倒也未必!這些禮品常常在病人床邊堆積,最終仍是轉送他人,或等到過了有效期只好丟棄,並不一定符合病人的需要。如果探視前能預先電話問問當事人的需要,雖然是有點不好意思,卻是最實際的。

另外一個也很實際的是送個祝福小紅包,不必多,或是找幾個同事、朋友大家一起合包致意,我認為這是最實在、最符合病人的需求,讓病人有彈性地依其所需去使用也是不違背禮貌的做法。

 

 

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關鍵人物

作者:李維榕

一家三代綑綁在一張無形的關係網中,

老爸的心願、兒子的鬱結,全通過媳婦一人維繫。

雖互相牽制,卻也有改變的可能。

先是老先生來找我,他一進門就送我幾本親自拍攝的精美刊物,記錄了他走遍世界各地的蹤跡,天南地北,名山巨川,還有一段段教子忠言!

這麼有心思的一位父親,偏偏有個完全不受教的兒子!

說起兒子,老先生是無限痛心。他說,自己闖蕩一生,什麼都經歷過,只想為孩子打造美好前途。送到歐洲最有名的大學,安排最理想的工作,結婚生子,經濟上都由他全部包辦。現在兒子年過三十,卻躲在家中不肯出門。

老先生的解釋,是兒子終日沉迷動畫,腦袋弄壞了。

為了醫好兒子,他上天下地,找遍中西名醫,以至求神拜佛。但是兒子誰也不見,連老爸電話也不接。

老先生唉聲嘆氣,問我見過這樣的個案嗎?要怎樣才能醫好?

我答,那要看想醫好什麼?如果想把兒子變得聽話,就很難辦到。但是一個成年人長年放棄為自己負責,必然有他不必負責的條件。也許老先生的努力,正正就是造成兒子的不努力。

老先生好像心有所悟,接著就不再出現,只把兒媳婦叫來見我。

素素是個現代婦女,帶著兩個幼兒。一個長期躲在房間的男人,一不如意,丈夫就找妻子或孩子發作,嚴重時鬧到要找警察。老先生一方面想兒子受點教訓;一方面又怪責兒媳婦報警,給兒子帶來麻煩。

兒子不肯見父親,素素就成為父子的聯繫。老先生透過兒媳婦,繼續為兒子打點一切;兒子也是透過妻子,把不滿傳遞給父母。素素覺得自己是兩代矛盾棋局中的一枚棋子,十分苦惱。她說,其實丈夫很敏感,一方面受不了父親的擺布,一方面又因為長期養成的依賴,無法在感情上獨立,內心也是痛苦不堪。

老先生一心把兒子推出家門,設法在別的城市為素素安排工作。他知道兒子依賴妻子,一定會追趕過去,這是令他出門的一個好計謀。素素自己也不想逗留在家中,但是丈夫並不愚昧,以各種藉口讓她無法成行。

這次又來了一個好時機,老先生托德國朋友請小夫妻一家去作客,順便尋求發展機遇。素素好不容易讓丈夫答應同行,但在出發前,他又改變主意,爭吵起來連在旁幫忙帶孩子的丈母娘都受了氣。素素的父親老遠從家鄉趕來,把女婿教訓一頓,一家人才依照原定計畫前往德國。

但是帶著兩個幼兒在異鄉寄居,當然有太多不便之處。小爸爸一不如意,就如常大聲喊罵。孩子哭叫,德國鄰居以為他們虐兒,要去報警,屋主也要求他們檢點。小爸爸受不了,賭氣帶著家人離開,在歐洲各國浪遊了一個多月。素素說,她們不是在旅館,就是在火車度日,倒真的是走了很多地方。

故事迂迴曲折,我卻只想知道,這一個多月的舟車勞頓,是由誰安排的?

素素說,全由丈夫處理,因為他熟識歐洲。

試想想,一個多年不出戶的人,竟然成功地獨自安排一家四口在異地一個多月的生活,表示他絕對不是一個沒有能力的人!只是長期糾纏在父子的情意結中,完全沒有處理人際關係的意願。他最反感的是被人擺布,而偏偏又把自己放在任人擺布的處境。這次決然帶著家人獨走天涯,應是他最大的一次突破,只是一回到家裡,一切又打回原形。

我一直沒有見過這位男士,但是我覺得對他一點也不陌生。在我們這個父母死心為孩子作馬牛的文化,我見過很多如此武功盡廢的孩子。但是,你如何挑戰這樣一個費盡苦心的老爸?況且兒子也一直不肯出現,他只想建立一堵圍牆與世隔絕,不被打擾!

老爸的心願、兒子的鬱結,素素是他們唯一的轉接站,現在也成為我與老先生及她丈夫的聯繫人。我這項家庭工作,全是通過素素一人進行的。她說,每次見我後,都要向老爸報告,丈夫也會追問她談了什麼。

素素十分沮喪,她說:「每個人都逼著我要這樣、那樣,連我自己的爸爸都認為我要息事寧人。我快要崩潰了。」

現在老先生又有新主意,為素素在外地安排一份小經營,叫她先把孩子帶回老家,交由父母撫養。丈夫說她可以走,但是大女兒必須留下,孩子也成為夫妻爭執的籌碼。素素又被打沉,連五歲的大女兒也說:「媽媽,不要傷心,爸爸生病了!」

但是我看不到病人,只看到一家三代綑綁在一張無形的關係網中,以各種方式互相牽制,欲罷不能。

其實素素處於關鍵位置,每個人都要靠她傳遞溝通,她就是最能左右這個惡性循環的人物。我們的治療工作,就是發揮她的能量,由無能為力的小女孩,成為一個有主見的少婦,有效能地周旋於三代之間。

老先生的策略並非一無是處,素素有變動,男人就維持不了現況。但是逼得他出門,並不一定能改變他的心態,除非素素能讓他醒覺。無論對上一代有多少怨懟,是時候經營自己的小家庭了,否則弄到妻離子散,就真的成為家庭悲劇。

有危則有機,我期待這對小夫妻能夠化險為夷。

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與孤獨對話

作者:李維榕

既然疫情讓我們不得不保持距離,
何不趁機找回自己,面對自己的孤獨,與孤獨對話。

疫情在全世界蔓延,剛以為可以喘一口氣,又再死灰復燃。聯合國生物倫理學部門特別組織了一連串的網絡研討會,其中一個就是探討這世紀疫症究竟是怎樣影響著世界各地的家庭及夫妻關係,又應當如何面對?

這些被邀參與的專家來自英、美、德、阿根廷、墨西哥、土耳其、印度、非洲,我也被邀請代替亞洲發言。一連兩個週日,透過網絡交換疫情和心得。

Covid-19怎樣影響全球的家庭和婚姻?有沒有文化上的差別?從各出席者的反應,與其說是文化上的異同,不如說是階級上的分別。原來不管世界哪一個角落,中產階級的家庭,就是比低層家庭有辦法。有資源的家庭,並沒有因此被疫情難倒,反而因為禁足家中,讓家人多了時間發揮創意;親子相處機會增加了,夫妻的親密度也提高了。歐美的學者,尤其著力於推動各種與孩子相處的活動,以及夫妻恩愛之道。但是一些高密度的城市,例如墨西哥、印度及香港等,家居環境幾乎是人踏人,政府不讓民眾上街,就全部關在家中作困獸之鬥。離婚與家暴的案例都升高了,有趣的是,自殺的數字卻反而減少了,可能因為身邊都是人,想自殺也不容易,要殺人就方便得多。

其實疫情已經延續四、五個月,每個地區的情況及處理方式,也因應各個階段而不一樣。由初期的不知所措、搶廁紙搶口罩,以至漸漸適應下來,在疫情中維持日常生活。只是生活形式和工作態度,都有很大改變,很多不正常的狀態,都變成習以為常。人人都活在疫情中,專家也沒有例外。

我們這幾個代表,身處世界各地,卻在同一螢光幕出現,大家都有相同又不相同的見解。有的悲天憫人,有的提供正念,也有的覺得世態無常,充滿不確定,很難作出定論。世界每一個家庭都有共通之處,而同一個地區的家庭,也有它不一樣的地方。怎樣找一套放諸四海皆準的應對方式,實在困難。但是大難當頭,人人都很自然地費盡心思,提出各種應變方式。美國的代表Peter Fraenkel,尤其分享了一篇他與韓國學者合寫的文獻,名為Reaching Up, Down, In, and Around: Couple and Family Coping During the Corona Virus Pandemic。顧名思義,這篇文獻可以翻譯為:「上天下地內外四方」找尋個人、伴侶、家庭及社會應對世紀疫情的良方!

Fraenkel與我是多年前的同學,那時在紐約一同跟隨Minuchin 學習家庭治療,我常稱他為我的猶太弟弟。雖是同一師門,但是他的取向是典型西方人的進取,大刀闊斧,面對疫情險峻,他的探索真的涵蓋了人類存在的各種元素:精神上的、靈性上的、心理上的、社會道德倫理學的,無一不缺,提供一個全面的角度去面對這個人類大災禍。作為東方人的我,倒沒有那種排山倒海的野心。我也被邀為同一期刊Family Process 撰寫文章,名為 The Musings of a Family Therapist in Asia when Covid-19 Struck。比起Fraenkel 的大氣磅礡,我的視野是很局部的,我所關注的,只有一些人際關係在疫情中的小片段,一份徬徨,一種無奈。

例如,一個日本妻子在網頁上留言,她說:「我老公的大嗓門、他的咳嗽聲及吃東西的聲音,加上電視機終日播個不停,還有他大白天睡在客廳中間的地上,那不斷傳來的打鼾聲!這日子怎樣過得下去?還要過多久?」

據說很多中國婦女也有類似反應:「等到政府部門一復工,我立刻就辦理離婚手續!」

這個被稱為「Covid-19 離婚」的現象,將會是疫情的一個副產品。被困家中,好像更容易引起女性對婚姻的不滿,男士的投訴較少。但是一個日本男子的留言,倒是代表了部分男士的心聲:「不論對老闆,還是老婆,我唯有不停地道歉。我道歉多到究竟為什麼要道歉,都記不得了!」

這個疫情,挑戰了我們日常生活的常規,很多往常以為是大不了的問題,都不再重要;而平時不以為意的小事,卻變成大問題。例如一些孩子拒學的案例,現在學校都關閉了,本來焦慮的父母就暫時可以喘一口氣。但是當夫妻長時間被迫共處一室,相處的摩擦,就會把很多長久以來沒有解決的矛盾放大。這個疫情對家庭關係是一個大考驗,並非所有婚姻都挨得過。

好在並非一切全無希望,我們相信,這也是製造嬰兒的好機會,將有新一代的Covid-19 孩子,隨之誕生。

也許東西方的最大分別就是,後者傾向把敵人趕盡殺絕,前者則與敵人共處。

最近聽臺灣作家蔣勳的一次講座,介紹在疫情中如何與自己對話,倒是覺得很有東方人的智慧。我們很多時候生活在擠迫的人群中,真的很少機會與自己相處。既然疫情讓我們不得不保持距離,何不乘機找回自己,面對自己的孤獨,與孤獨對話。

我們的文明其實很脆弱,剛剛以為渡過難關,疫症又捲土重來。有人說,活得過今年,就已經是一種成就。

既然地球患了大病,就要休養生息,而不是否定病情的殺傷力,拚命打抗生素。我本是個閒散人,就只有逍遙以對!