如何辨識關係中的「紅黃綠燈」

《張老師月刊》2022年12月號540期－封面故事：如何辨識關係中的「紅黃綠燈」

撰文/余佳容

生活中我們對如何吃出健康十分重視，但對關係的「健康把關」卻十分懵懂，什麼樣的關係可稱為「健康」呢？實為大哉問！我將不同關係的「健康程度」，以紅黃綠燈比喻分類，邀請你一起檢視關係中的各種狀態吧！

危險的紅燈

紅燈時刻：不可能完全沒有以下的狀態，但如果太多，關係因而無法連結，建議先從穩定自我開始，再回到關係。

一、你的笑容是我今生最大的滿足──沒有自己的關係

「你的笑容是我今生最大的滿足。」這句話多麼浪漫，身為心理師的我，卻必須告訴大家，這句話多麼危險！

「每天早上去市場，買好全家愛吃的水果及蔬菜，挑著老公喜愛的蘋果，還要繞路去買挑嘴女兒喜愛的進口葡萄，最後想到週末要去婆家，順道買個乾貨，當做伴手禮吧！回家後，再把一些可能快爛掉的蘋果挑起來，先吃掉，把進口葡萄趕緊洗一洗，弄了一上午，想到大家滿足的笑容，覺得幸福又滿足。」

故事停在這裡，或許你會覺得，是一個賢慧的女性，還很體貼大家的每一個喜好。這個情節持續兩年，都還很幸福美滿，但經過二十年，還會延伸出下列劇本。

「我看到女兒把葡萄籽丟在衛生紙上面，連垃圾桶都不丟進去;老公連把碗筷放進水槽也不肯，真的是把我的付出當作是應該的嗎？我才突然想到，每天連我喜愛吃的水果都沒時間買了，大家還這樣對待我？」

關係中，如果時常以他人的需求為主，認為這是唯一能讓你感到幸福的方式，偶爾為之可能是一種貼心的展現，若時常如此，將讓你不自覺累積「委屈」，這樣的狀態在關係裡絕對是警訊！

二、如果我這麼做好像他會很受傷？──被勒索而不自知的關係

「從懷孕開始，婆婆就有意無意的明示、暗示我，希望我把工作辭掉，好好在家裡專職帶小孩。我很喜歡自己的工作，但也覺得她說得有道理，『孩子出生後，應該多點時間留給家庭和孩子』。但我還沒準備好當全職媽媽，因此我先請了兩個月的育嬰假，沒想到婆婆知道後破口大罵，說我沒有盡到媽媽的責任。想要反駁她，但看她那麼生氣，讓我忍不住懷疑，我是不是真的沒有盡到做媽媽的責任，真的太自私了？」

在關係中，我們常會不自覺「被苦情牌、道德牌、冷戰牌……」勒索著，會有點不情願、不平衡。勒索者正用這些方式，試圖降低自己的焦慮，沒考慮對方的感受，若在互動中時常出現這樣的時刻，顯示這段關係已陷入很大的危險。

可能需要微調的黃燈情境

偶爾存在關係裡的現象，或許一開始能增進氣氛或暫時給自己一個空間，但長久下來，不妨思考微調的可能。

• 即使我愛你，但擔心比不上你──感覺不夠格愛你

我的診間曾出現一名男士，由於工作佔據過多時間，因無法有自己的生活感到壓力過大，進而覺得焦慮。爾後我們開始仔細審視工作量、討論工作場域的氣氛、工作的熱忱，但這些似乎不是焦慮的主因。

我隨口問到：「如果不那麼認真工作，會發生什麼事嗎？」

「其實也不會發生什麼事。」

「那是什麼讓你自主加班，明明老闆就說沒關係？」

「可是我老婆賺得比我多……」

「所以你內在有個很深層的焦慮，是擔心比不上太太，因此必須榨乾自己的休息時間嗎？」

關係中，常常因互補而吸引，也可能因互補感到自卑，最終也因互補發生爭執。我們欣賞對方的外向、能力、外貌、個性、處事、才華……，這些在關係前期都是吸引的趨力，但當這些驅力映照自我的時候，會勾起我們的自卑，此時所有不同便形成關係的阻力。當然，這些不同也可能成為我們成長的動力，「因為我擔心比不上對方，因此要求自我更上一層樓」，然而這樣的雙面刃，就是關係中需要小心的部分。關係中若有這樣的狀態出現，是一種「可能需要細微調整」的黃燈，建議可以先找回當初欣賞對方的初心！

• 「別氣了！還是先買一杯飲料吧！」──面對衝突是冷靜還是逃避？

關係裡的衝突的確讓人很不舒服，衝突時，需要理解不同的想法，接受對方的情緒，要給出改變的承諾，可能還需要解釋自己的立場，越解釋越感到委屈，想說「他不是應該要知道嗎？這難道也要我說嗎？」

因此許多人下意識會先「逃開」這個衝突一陣子，有別於冷靜，「逃開」比較傾向於很難承受衝突的時刻，因此會用打岔的方式逃開不舒服的感受，很難聚焦於表達自我的感覺，也很難討論他日遇到相同的情形可以如何調整。關係中若常常出現這樣的狀態，也需要好好回到自己的感受，多一點承接衝突的勇氣，讓雙方能更有效的溝通！

健康穩固的綠燈時刻

綠燈時刻──下列的描述，若時常發生在你的關係中，那麼恭喜你，代表在關係中你感到安全，目前關係很健康穩固，期待你繼續保持！

• 你有你的生活我有我的自由──適當的心理界線

當另一半告訴你，下週末要跟好友們去一日遊，單獨朋友們的聚會，你會有什麼反應或想法呢？

A：「我不想一個人在家誒！我也想去……而且一個人要做些什麼？」

B：「知道囉，那我也安排其他事情來做好了！」

大多數人能理解親密關係中容易沒有心理界線，但時常忽略親子關係也容易沒有心理界線。以下舉例：

當你把新的生涯規劃，與母親討論與分享時，母親跟你抱持的想法差距非常大，你會回應什麼呢？

A：「好吧……那我會照你說的去做……。」

B：「你講的我會參考，但其實我有不同的想法……。」

心理界線十分重要，有界線的關係，能讓我們安全地表達自我感受。有心理界線的關係定義為：「我能自在的有我的生活，不需要時時刻刻依附你，且在我與你不同的想法時刻，我也不用擔心你的情緒會影響我們的關係。」關係中保有「我」的樣貌、「我」的時間、「我」的感受、「我」的想法，這樣的狀態也代表關係有足夠的安全感，讓你能很自在地表達自我，不用因他人的情緒而掩蓋真實的感受，是很健康關係狀態的展現！

• 自在的我是你最喜歡的樣子──我無條件值得被愛

兒時，不用因為考得不好，而擔心不被喜愛;青少年時，不用因為臉上的痘痘，擔心不被喜愛;成年時，不用因為不夠亮眼，擔心不被喜愛。

在關係裡，你能抱持「不用害怕被扣分」的心態和任何人互動嗎？或是能自在真實的與對方互動嗎？親密關係中，很自在的行為莫過於用娃娃音與另一半互動，《今日心理學》（Psychology Today）指出，這也是一種對不害怕被扣分，能很自在真實做自己的健康關係樣貌喔！

• 經營的技巧不只有花與巧克力──這就代表著「我們」!

友人曾與我分享，因為倆人不擅於言詞的支持，也不會刻意過節，但在他們之間有一個默契，當他們感覺對方今日特別累時，會為對方在桌上擺上一杯牛奶以及兩塊餅乾，以表達撫慰以及關心，這是他們獨特表達關心的方式。

當關係越來越穩定，生活便有了固定的節奏與軌跡，你們兩人可能會有許多相同的行為或生活儀式，例如週末一起煮飯、月初尋找新的餐廳，有時候是因認真經營維持而來的，有時是自然形成的。無論是哪一種方式，若關係中有著屬於「你們」的暗語，就代表關係是很穩定的！

關係中，可能不一定時時是綠燈，偶有黃燈，也可能在重大轉換之際出現紅燈，邀請大家檢視每一段關係的狀態，調整到最健康、最自在的方式與他人的互動！

余佳容
童伴心理治療所副所長、臺北晚晴婦女協會、師範大學心測中心宜飛團隊。
日安，生命如旅客般孤獨且無常，不知會在哪裡嘎然停駛抑或因故停靠，期待無論雨晴，我的文字能在這生命旅程中給您不同感受和視野，一起享受生命的每一刻！

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