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讓拖延成為覺醒,檢視需求重啟自我調節

作者:lppc

撰文/海苔熊

 

在科學與理性主導的世界,我們常希望一切都在掌控中,能不拖延就不拖延,但有時拖延也是提醒我們,重新檢視哪些是自己真正想要的,哪些是不情願去做的。

拖延某種程度上的確可以立即減輕當下的壓力,尤其在你負荷量已經太大的時候,拖延或許是照顧你身心的一種方式;但這個觀點會有一個問題,有聽眾曾經問我:「可是我拖延的時候都很焦慮,想休息也沒有辦法好好休息,想做事又沒有動力,怎會這樣?」

其實我們心裡住著兩個以上的「我」,一個想要尋求意義、為世界做點貢獻,另一個我可能想要休息、偷懶自我照顧,當這兩個「我」合作時,我們就可以適當地在工作和休息時間切換;若失調時,就像是壞掉的體重計,指針不斷地徘徊,找不到定錨點。

 

 

拖延的成因:自我調節失敗

在討論拖延症的成因之前,我們得先定義「拖延症」。一般來說,拖延是一種自我調節失敗:明知延遲將帶來不利後果,仍自願、非理性地推遲原已打算執行的任務;不同於為更佳結果而刻意安排的策略性延遲(Steel, 2007;Sirois & Pychyl, 2013)。

 

為什麼我們會這麼不理性呢?因為「理性」並不是大腦的全部。一部分是追求立即滿足的下視丘、邊緣系統等,另一部分是負責監控的前額葉,前者跟情緒比較有關,後者跟理性和認知比較有關。從神經心理學來看,拖延並不是單純的「懶惰」或「時間管理不佳」,反而比較像是大腦中的這兩個部分在「打架」。拖延主要涉及邊緣系統(特別是杏仁核)與前額葉皮質(Prefrontal Cortex, PFC)的互動。杏仁核是大腦的情緒中樞,對「威脅」與不愉快經驗特別敏感,它傾向於迴避痛苦,一時快樂一時爽。當你面對一項困難或無聊的任務時,杏仁核會將這種不適解讀為威脅,驅動你轉向短期能帶來快感的行為(如滑手機、看影片)。相對地,PFC就像理性的「CEO」,負責規劃、抑制衝動並維持長期目標(如寫論文、完成工作)。然而,當杏仁核的「逃避」訊號壓過PFC的理性調控時,拖延便發生了。

 

Wang 等人(2022)的研究發現,高拖延傾向者的杏仁核體積較大,且與右背外側前額葉皮質(dlPFC)之間的功能連結較弱。這代表這些人雖強烈感受到任務帶來的焦慮或壓力,但卻缺乏足夠的「理性調節」去抵消情緒,於是更容易選擇拖延——明知拖延有害,但先爽比較快。

 

公式可算出你的拖延占比?

既然知道為什麼會拖延,那怎麼避免呢?不妨可以用「正面」的問法——如何才能增加我們做事情的動機?Steel 和 König(2006)曾提出「時間動機理論」(Temporal Motivation Theory, TMT),一方面解釋為什麼會拖延、為什麼會在最後一天(死線)效率最好、以及為何越重要的事總是拖到越後面做,一方面也說明「怎樣才會讓你甘願去做事」。動機 = (期望 × 價值) ÷ (衝動性 × 延遲)

 

  1. 期望(Expectancy):你相信自己能完成任務的信心。信心越高,越有動力。
  2. 價值(Value):任務的吸引力或回報的重要性。覺得有意義,就更想做。
  3. 衝動性(Impulsiveness):你容易被分心的程度。越容易被其他事情誘惑,動機越低。
  4. 延遲(Delay):距離獎勵實現的時間。距離獎勵發送的時間越長,動機就越低。

這個公式的分子沒什麼新奇。越重要、越有意義、且你覺得越有可能完成的事情,你自然越想做。但為什麼重要的事情你總是拖到最後才做呢?明明很有意義呀(如轉職準備、考研究所要讀的書,或結束一段關係等)。重點就在於分母。當分母越大,你去做的可能性就越低。如果你常把自己放在一個容易分心的環境(桌上有手機、讀書的空間有床舖等),那你就越不容易完成目標(衝動性高);同樣地,若距離「結算結果」的日子還很遠,就容易想「以後再做好了」(延遲高)。不管是多麼重要的事情,都被那個遙遠的截止日期給稀釋掉了。事實上,研究也發現,距離考試的時間越近,學生的讀書動機會越高,尤其考前幾天,讀書動機幾乎呈等比級數的成長(Steel et al., 2018)。

 

解決方法

那麼,有沒有一種可能是讓前額葉發揮作用呢,或減少拖延與焦慮呢?其實,目前心理治療已發展出一些實證研究有效的策略,這裡列出三點以供參考:

1.把大任務拆小

翻10本拖延相關書籍,大概是每本都會提到這個方法。就像談情緒的書總說呼吸或正念等,「拆解任務」是拖延症的「九九乘法表」,學會了,就可以一招半式闖江湖。

想像你要搬一大堆書,一次想全搬完根本動不了。但分成一小疊一小疊搬,就算很重也能慢慢完成。完美主義的人常覺得「不完美就不要開始」,所以光是「開始」就很困難。CBT(認知行為療法)的做法,就是把任務拆成小塊。比如「整份報告」很可怕,那就先寫「標題」或「100 字摘要」。研究發現,學生學會把任務分解後,拖延明顯減少(Rozental et al., 2018)。

  • 以前我對這方法很不屑,也知道要拆成小任務,但常失敗,有時候連完成標題也沒有辦法。後來我發現有兩個原因:我會放大失敗的頻率:雖然我很拖延,但也完成很多事,而且不少是先拆解成小任務後才完成的,可是我只會記得那些拖延的事情。所以這方法並不是沒有效,只是有效的時候,我沒有記得。
  • 刀子要交給別人:所謂的魔鬼在細節裡,「大任務切小任務」若由別人來切割、盯進度,比較容易達成。如學校教授把報告拆成三份各占比33%的期初、期中、期末報告,比起教學生「自己規劃」,最後產出一份100%的期末報告,完成率更高。我自己的經驗則是,編輯有意無意地把書籍的交稿切割成「電子檔繳交第一章」、「電子檔繳交第二章」、「第一章校稿」……等不同的日期,我就比較容易完成。

總之,把大任務拆小,是最常見也最有用的方法之一,重點在於你要有「讓別人逼你」的勇氣,有時甚至是花錢請人逼你。

2.帶著不舒服去行動

拖延很多時候不是害怕工作本身,而是怕「那種感覺」:焦慮、煩躁、無聊。為了逃避這些感覺,就乾脆不做,結果越不做越焦慮。ACT(接納與承諾療法)要你練習「接納」這些感覺的存在,不用排斥、躲藏、也不用等情緒消失才行動,而是「承認這個感覺」並且「帶著它走」。就像你要下水游泳,摸到水很冷,心裡會抗拒,但若直接承認「對,水真的很冷!」,再往前踏一步就能開始游了。研究顯示,ACT能有效降低拖延,雖然CBT 的效果稍大,但ACT卻特別適合那些常和自己情緒對抗,結果越對抗越想逃避的人(Carter, 2023)。

3.設定「自動化開關」

有沒有發現,我們常常「打算要做」,結果卻沒開始?「執行意圖」(Implementation Intention)就是幫自己設一個自動開關,用「如果……那麼……」的句型。像:「如果我早上倒完第一杯咖啡,那麼我就坐下來寫 15 分鐘報告。」這樣當咖啡倒好那一刻,就不用再掙扎要不要開始(能降低決策疲勞),行動會自動被觸發。經典的實驗發現,只有「目標意圖」的人(我想寫完報告),完成率約32%;而有「執行意圖」的人,完成率則高達 71%(Gollwitzer, 1999),等於完成率翻了一倍。

 

給所有方法都試過的人

「如果我們給時間更多的生命,生命也會給我們更多時間——Klein, S. (2006

 

最後我想說,在科學與理性當道的世界,我們經常希望所有事情都在掌控中,能不拖延就不拖延,但有時拖延也在提醒我們重新檢視,哪些是自己真正想要的,哪些是不情願去做的。

 

除此之外,人是天地間的動物,有些時候不是你不做,只是時機未到。那些還不想去做的事、還放不下的人、還不願意面對的問題、還沒有力氣解開的結、還不願檢視的關係,或許都還不是時機。David Richo(2022)認為,真正的準備好是一種「平靜的狀態」,不是被迫去做什麼,或在慌亂中瞎忙,而是篤定地決定做或不做。這平靜和篤定,建立在時間的奧秘上,放下掌控,為自己的時間留空,不用其他的事情填滿自己,那些尚未開始的拖延,或許就會緩緩啟動。

 

 

 

關於海苔熊

本名程威銓,彰師大諮商輔導所博士,現任蛹之生心理諮商所專任心理師。同時也是多個Podcast的節目主持人。近期著作有《因為有黑暗,我們才能在彼此的生命裏靠岸》、《依賴陷阱》等書。

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《張老師月刊》2025年11月號575期-「張老師」基金會56周年系列報導2:三部校巴上路 持續溫暖發光 臺北分事務所主任委員、臺大EMBA校友基金會董事長廖學茂公益大愛的推手

作者:lppc

採訪撰文/萬儀 圖片提供/「張老師」基金會

在數位浪潮和現實環境劇烈變化的夾擊下,青少年心理健康問題日益嚴峻,根據衛福部統計,15至24歲青少年每年約有250人因自殺身亡,且數字逐年上升,而數據背後隱藏著大量被忽視的求救訊號。

 

從一部到三部校巴的愛心大使

從事公益活動的熱情和使命感已融入血液中的財團法人「張老師」基金會臺北分事務所主任委員廖學茂,至今已連任五屆,且他同時是臺大EMBA校友基金會董事長兼校友會會長、富士達保險經紀人董事長。廖主委秉持拋磚引玉、大家一起做公益的精神,發揮經營多年的好人緣,今年募集到由臺大EMBA校友基金會、富士達保經優秀同仁,以及臺北張老師輔導委員所捐贈的三部校巴,在短短的時間內,就由原先規劃的募集一部校巴到三部校巴,正可以顯示出因廖主委全身心投入公益,所具有的超強大號召力和感染力。

今年接任臺大EMBA校友基金會董事長的廖主委,持續為公益服務的熱情,一方面想到臺大菁英校友的強大影響力,一方面深知青少年問題的日益嚴重,急需有效的方式投入,於是偕同基金會阮延璽執行長與曾姿瑋秘書長共同策劃校巴公益計畫。臺大EMBA校友基金會長期關注於社會公益、學習、樂活等計劃均有良好的成效,在社會公益部分,今年特別聚焦於青少年心理健康議題,在廖主委的連結下,決定支持「張老師」基金會推動「青少年心靈能量補給站」計劃,幫助「張老師」推展「笑吧!校巴」全臺大專院校行動心理諮商計畫,以環島巡迴的方式提供心理健康輔導,幫助青少年學習調適壓力與情緒。

 

前進花蓮光復鄉  為陪伴出發

而第一部校巴完成募集後,廖主委再接再厲,同時號召富士達保經優秀同仁,以及臺北張老師輔導委員一起做公益,讓更多人從付出中,感受到助人的內心喜樂、珍惜所擁有的一切、感恩自己的幸運。這次花蓮光復鄉因地震造成的堰塞湖溢流,大水淹沒光復鄉後,在鏟子超人前仆後繼投入救災之際,校巴也在10月3日開進光復商工,成為心靈鏟子超人,富士達保經在廖主委的號召下,募集20萬,支援此次救國團及「張老師」基金會70人大專志工服務團隊。這次校巴首先以學校師生輔導爲主,希望能陪伴、傾聽師生因災害受創的心靈,成為他們心靈安定的後盾。10月7日起3天由「張老師」團隊遠距支援花蓮商工心理健康課程15個小時,感謝9位心理師、督導協力接棒,讓校方無後顧之憂,力拼10月13號讓學生回學校上課的任務。而臺大EMBA校友基金會在廖主委的號召下,短短幾天內募集了582萬緊急救援金,將透過門諾醫院統籌運用此緊急救援金,投入救災。廖主委連結大家的力量所捐贈的校巴,捐贈的不只是一輛輛校巴,更是為青少年和需要的人提供希望與陪伴,幫助他們找到情緒的出口,培養正向心態,迎接未來挑戰。

廖主委成長於一個手足眾多的大家庭,從小就知道要獨立、要堅強,早早離家求學打天下,雖然很早開始自立更生感受人情冷暖,但現實非但沒有擊倒他,反而讓他學會把每個幫助他的人都當成貴人,並努力提升自己、幫助他人,不斷學習、結交各種朋友,用真誠的心與人交往,希望自己也能成為別人的貴人。經過多年的努力,現在的廖主委除了在事業上持續用心經營,帶領企業成長茁壯,也持續學習,至今念過臺大、政大、北大,相交滿天下,更成為子女的好榜樣,卻始終謙遜、溫暖,希望能盡己所能集結眾人的力量,成為巨大的助人能量,在這次校巴的募集上,我們又再次見證。

「笑吧!校巴」計畫的起源,是在2021年「張老師」與「林堉璘宏泰教育文化公益基金」及「財團法人林堉璘宏泰教育基金會」攜手,共同參加ATCC第20屆全國大專院校商業個案大賽活動,最終由國立政治大學學生組隊「商七五虎醬」所提出的「笑吧!校巴From here to heart 心旅程」企劃案拿下冠軍。自2022年起,「張老師」基金會與全國各大專院校合作,以環島巡迴的方式,陸續辦理「笑吧!校巴」實體服務,將心理健康的重要理念帶入校園,讓更多的青少年學習情緒管理和壓力調適。每一次出發,都為了幫助更多需要的人,期待將助人的能量具體發散,成為溫暖人們的光。

 

本文擷取自《張老師月刊》2025年11月號575期

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《張老師月刊》2025年11月號575期-「張老師」基金會56 周年系列報導1:「張老師」基金會站在時代的浪潮上 持續服務 持續創新 持續愛

作者:lppc

採訪撰文/萬儀 圖片提供/台北西區扶輪社、侯惠澤

 

「張老師」基金會56年來,持續努力提升全民心理韌性,並辦理身心輔導、心理諮商、心理治療與心理衛生教育推廣等相關工作,始終站在第一線,陪伴有需要的朋友們,走過生命的幽谷,等待穿越生命挑戰的日出。而立身數位浪潮席捲的時代,「張老師」基金會認真思考,該如何運用AI的協助培養專業的「張老師」,於是誕生了提升「張老師」線上輔導能力訓練之生成式AI數位教育遊戲互動機制與訓練計畫。

 

台北西區扶輪社—擁有前瞻思維盾的強力後盾

這個計畫的誕生,首先要感謝於1954年12月25日就成立的台北西區扶輪社。西區扶輪社是第一個以台語為例會的扶輪社,非常獨特的愛台灣風格,完全可以理解他們對於促進台灣更好的公益活動是如何熱情投入。尤其是早在民國58年12月1日,該社就為了協助中國青年服務社輔導青少年解決難題,特別捐贈了一部「三七九〇九〇」電話,在電話還很珍貴的時代,提供「張老師」使用,電話正式啟用後,深受社會重視,當時每天平均會接到40通左右的電話需求,可以說是「1980」專線的第一代推手。

在71屆廖本泉(Benker)社長的帶領、林守義主委的推動下,展開多項青少年公益計畫,其中「秘援者聯盟:青少年心靈賦能計畫」裡包含「生成式AI驅動青少年心理健康支持方案」,支持「張老師」基金會的志工培訓能夠加入科技運用,透過開發AI輔助認知能力訓練模組,讓義務「張老師」的教育訓練得以提升同理心、溝通技巧及危機識別能力;「社工員知情照護與自我療癒培訓方案」,提升社工員專業能力,協助機構安置青少年;另外「宜蘭方舟偏鄉兒少暑期服務暨多元體驗成長計畫」,透過多元的活動設計,為偏鄉兒少提供豐富的暑期生活,培養青少年志工的服務熱忱與領導能力;「萬華青年次分區弱勢兒少社區照顧與多元發展計畫」,提供弱勢兒少穩定的照顧與多元發展的刺激,並滿足課後的餐食、兒少學習的需求。多元計畫的推動,實現服務社會的理想,尤其對台灣文化提昇努力耕耘,每年以台灣文化獎獎勵對台灣文化有貢獻的人士。

 

臺灣科技大學應用科技所擁有專業技術的最佳夥伴

由臺灣科技大學應用科技所侯惠澤教授遊戲式學習研究團隊所開展的–「以情境學習為基礎之生成式AI虛擬角色作為個案的心理輔導培訓教育遊戲的設計」,更是本次計畫的技術核心。是利用情境支架導向生成式人工智慧虛擬角色模組所開發的教育遊戲,以提升心理輔導訓練的效果。在教學策略面則強調可以較低的成本重複練習,並且具有相當吸引力,不受時間與空間限制。

侯惠澤教授指出,遊戲式學習是趨勢,遊戲是一種工具,可以讓學生透過探索產生互動,如果能搭配高動機,那學習的效果就會更好。這次合作極具挑戰性,經過幾個月的溝通,我們在原本的模型上,根據「張老師」基金會的培訓需求做客製化調整,我們發現最困難的部分在於擬真人物情境的創造,我們必須透過多元劇本的創作,讓AI生成的人物小優,表現盡可能接近真人的回應,這樣的模型,對教育訓練才能發揮功能。但在開發遊戲模型前,我們首先應該具備幾個認知,遊戲不應出現倫理疑慮、更不該讓人上癮,產生其他連鎖問題。目前出現的AI人物模型,普遍尚有表達過於直接,無法產生人性關懷溫度的問題,因為他們終究不是人,我們只能盡量提供模型豐富多元的資訊資料,讓人們在使用模型時,有探索、學習的樂趣,並盡可能降低誤差和傷害。

 

張老師一直都在

「張老師」基金會涂喜敏執行長表示,專業輔導技術需透過大量實作累積、養成,卻始終面臨成本與倫理挑戰。2024年啟動「張老師」心理輔導機器人,運用於輔導志工的培訓計劃,2025年則由台北市西區扶論社及臺灣科技大學應用科技所侯教授團隊協力,建構創新模型,融入科技化訓練模式,期待AI遇見輔導心理支持碰撞出新火花,邁向新世代。

走過56年的深耕歷程,「張老師」基金會始終不忘最初的承諾——在每一個需要的時刻,成為人們心靈的陪伴者。未來,無論科技如何進步,核心價值仍是真誠的傾聽與關懷。結合AI展開的新篇章,將讓更多輔導志工有機會多元學習、成長,並將愛傳遞到更多角落。因為「張老師」相信,每一顆心靈都值得被理解、被守護,也值得迎向生命的晨曦。

 

本文擷取自《張老師月刊》2025年11月號575期

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約會前後都好焦慮,怎麼辦?

作者:marketing1

讓我們學會安放自己的期待,整理自己對約會的想像與認知,坦然迎接生命的各種不同經驗吧!

 

「想起白天的約會/忘了晚上的咖啡/只怕感情如潮水/遠離我夢中的堡壘」——歌曲「全世界失眠」娓娓道來在未確定的愛情面前,我們彷彿手無寸鐵。打扮、表情可以裝扮掩飾,可是內心的赤裸,卻總是讓人在夜裡無所遁逃,無須咖啡,光是那些充滿盼望、猜測、焦慮的許多情緒交織,就足以讓人難以入眠。

事實上,每一次的約會前、約會後,人們內心都難免上演不少的內心戲,但是,那些內心戲究竟在演什麼?如何克服那個太過在意、患得患失的自己?若是種種緊張焦慮形成巨大壓力,將會使我們在約會中更加地不自在。

深呼吸,讓我們一起把每一次的約會變得更加地輕鬆愉快,好好練習愛情。

 

克服約會焦慮的心理準備

  1. 了解焦慮是正常的,放棄完美約會的期待

對於「未知」,人們總會感到緊張恐懼,這是正常的。然而約會不是一場考試,就像交朋友,約會的目的在於彼此建立連結、認識別人,也讓別人有機會認識自己,不需預設結果。

幫助自己事先選擇合適的服裝,以安全、體貼為出發點,和約會對象共同決定約會的地點和時間,簡單預演一下見面時幾個可能談論的有趣話題,發自內心與對方真誠地相處,改變對「完美約會」的定義:完美不是表現得毫無瑕疵,保持放鬆的交友態度,就能好好享受與對方共處的時光。

 

  1. 運用人際吸引力原則創造連結

約會前思考如何運用人際吸引力原則,可以幫助我們更自信地面對約會的情境。這些原則包含相似性(Similarity)、鄰近性(Proximity)、互惠性(Rciprocity)、親密感(Intimacy),而「互補性」雖然看起來與「相似性」原則相反,但人們偶爾也會被自己不同興趣、性格、想法的人所吸引,從完全不同的人所展現的視野角度而

就相似性原則來說,人們通常喜歡和具有許多相似特質的人互動來往,從對話中發掘兩個人的共通點,例如類似的興趣、外表、年齡、教育成長經驗等,這些共同的話題自然地拉近彼此的距離;近水樓台先得月,講的就是「鄰近性」,如果能夠和有好感的約會對象經常見面就能帶來一種熟悉感,也就是「重複曝光效應」(mere exposure effect)所帶來的益處。

互惠性則是由社會交換理論(Social Exchange Theory)而來,人們總會在關係中不自覺地衡量自己在精神上或物質上的付出,人們並不喜歡只是單方面的付出,如果對約會對象有好感,別忘了表現出正面的情感回饋,讓彼此的情感得以繼續交換;如果願意,適時地自我揭露(self-disclosure),有助於提升「親密感」,個人分享自己的價值觀、喜惡、過往的經歷,以同理心做好傾聽的準備,而不是頻頻打斷別人吹噓自己的成就,或是像是訪問的態度頻頻發球,這反而可能展現了自己內在的著急,帶給對方壓迫感。

2025心靈健康好書推薦:解密自卑情結

 

  1. 減少自我價值的批判,記得自己值得被愛

很多時候,人們在約會前會過度擔心被對方檢視,擔心自己不夠好,外表、年齡、社會條件等不夠具有吸引力,而遭到對方的負面評價,一想到這些就會覺得坐立難安,這些焦慮正是來自對自我價值的懷疑。

當這些念頭來襲,可以適時提醒自己,無論結果如何,每個人都有自己的選擇,相信沒有人是完美的。影響每個人維持、繼續關係的加權項目是什麼,實在好難得知,就算和目前的約會對象沒有緣分,自己絕對值得被愛和尊重。自己一定有些「特質」是很棒的,例如擁有快樂開朗的笑容,就經常是加分的特質,這些都無關乎任何條件,自信地相信自己是值得被關注和欣賞的,保持正面的思考也能幫助自己在約會中放鬆。

延伸閱讀:選擇與價值

 

如何克服約會後的焦慮

  1. 友誼是開端,避免對約會過程過度反思

約會結束後,焦慮的情緒可能會持續個幾天,人們常不禁會暗自反思約會過程裡的每個細節,把被肯定的希望都寄託在約會對象上。然而,過度揣測對方的看法、過度解讀對方的每個訊息,焦慮圍繞著「對方是否喜歡我」的念頭打轉,例如,約會後對方的訊息回覆看起來較為冷淡或較慢,不一定是對自己的厭惡,如果太過頻繁的確認,反而會打壞雙方之間自然的節律。

因為能不能進入關係的下一個階段,並不全然掌握在自己手上,除了對彼此的吸引力外,個人是否準備好了改變當下的生活狀態,或是還停留在上一段關係分手的痛苦泥沼中,尚未準備好面對新的約會對象……種種因素都會影響對方的決定,如果試圖掌握兩人之間所有的互動訊號,往往更容易陷入不可控的妄念中。

同時,告訴自己該適時轉移注意力,不急著做下任何決定,也允許自己需要多幾次的彼此認識,還包含對自己的認識,發現自己的喜好與厭惡。在多交朋友的心態下,體會到人生難得有段時光可以合理認識許多不同人的生活方式、人格特質、思考模式,也是挺有趣的人生經驗。因此,放下對自己言行過度檢討的心態,以開放的心態面對對方,就能避免自己被困在內耗的牢籠中。

 

  1. 凡事總會有所收穫,恭喜自己勇敢踏出舒適圈

不管約會後關係是否得以延續,看到經歷了提起勇氣邀約或是接受約會的自己,冒著被拒絕的風險踏出舒適圈,實在很值得喝采!如果被拒絕了,允許自己失望、難過一下,保持正面的心態還是很重要的,因為在約會過程中,總是能學習到一些事情,而非只有負向的結果,我們將在不知不覺中累積不同的人生經驗、提升個人的社交勇氣。

人們透過「憑實力單身」這一句話,幽默地暗指對方並非沒有機會或不被人追求,而是對方擁有生活圈狹小、不懂得對方的丟球暗示、不懂得主動追求、不修邊幅、對理想對象要求過高等不利於脫單的等特質,但這也在在顯示出脫離單身其實並不容易!除了機緣,脫單往往需要很強的動機,也需要和自己的內外在溝通,突破惰性、直視恐懼,努力為自己的人生做出不同的調整與嘗試。

尋求對象的過程,每個困惑更像是一個通往內在世界的入口,讓人們不禁思考:我的理想人生為何需要有個伴?我想要什麼樣的人一起當快意人生的隊友?我會是一個什麼樣的隊友?這些專屬於個人的人生大哉問,當然沒有標準答案,但透過這些內在自我問答也好,徵詢不同友人的想法也好,找心理師深度的整理也好,我們慢慢摸索自己內心的渴望與需求,走出迷茫,找到屬於自己的人生方向也畫出未來伴侶的模樣。

 

單身不等於敗犬,單身也非地獄

脫離單身並非為了逃避孤單,更非憑藉與他人的交往來證明自我的價值、迎合他人的期待以及社會壓力,排除這些外在因素,不難發現人類天生需要情感的支持與歸屬,良好的戀愛關係能帶來人我的情感交流,讓人們在生活中更有安全感與幸福感。

「花若盛開,蝴蝶自來;人若精彩,天自安排」這句話蘊含著一種對生命的從容與信任。它提醒我們,每一段關係的開展,並非一件急迫或需要強迫的事,而是一種選擇、一份勇氣。因此,約會的焦慮或許是正常的,這份焦慮讓我們直面個人的生命處境,然而真正的幸福來自於對自我的接納與愛,這是一種來自內心的平靜與自信,當我們擁有這份力量時,只要不放棄追尋愛情,愛情自然而然會在對的時候到來。

延伸閱讀:解綁舊困縛 

 

陳婷枚:諮商心理師,專注於伴侶/親密關係、兒童青少年情緒行為及成人身心適應等議題。認為人生充滿選擇,每一個覺察的瞬間都能引領我們走向不同的未來。

撰文/陳婷枚  圖片/Freepik

本文擷取自《張老師月刊》2025年2月號566期
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《張老師月刊》2024年9月號573期-我的身體,誰的界線?

作者:lppc


從小到大,界線多半是在被糾正與觸碰中才被意識到;

長大後,我們才學會分辨,它是保護,還是權力的傷痕?

撰文/郭哲宇 慢慢諮商所所長

一個人身心界線|如何成形也許是一段既動盪又靜默的旅程

「叫你不要抖腳,講不聽!」小時候,常聽見鄰居阿姨訓誡孩子:「男抖窮、女抖賤。」那樣的捱罵與凝視,藉由掃視他者的不良言行,當時幼小的我,無法有太多主體性的思考,只能告訴自己要卓然自立。每一次被斥責,在唯唯諾諾又無法有太多言語表達的年紀,悄然衍生出對行為的自我設限,經常是來不及思考的,只能想到未來若要出人頭地,就得時刻自省千萬不要輕易透露出會被體制驅逐的言行。

這種壓力在無形中框限了我的身體,也限制了我的思考,要穩重低調,要學會以他人的眼光審視自己,默默記下什麼行為會被喜愛,什麼姿態會被鄙視。

在這樣的環境中,我告訴自己必須自立自強。每一次警報聲響起,就是一場對「身體應當如何存在」的提醒。我學會壓抑自己的舉止,告訴自己身體與腦袋裡的東西,絕對要完美的互助合作,好走向人人欽羨的康莊大道。

身心界線的傷痕與制約

2006年12月12日,《教育基本法》修正案三讀通過,正式禁止體罰[1]。那是一個時代的轉捩點。

因此某個年代朦朧的劃分出了分水嶺,在未成年時是否經歷過有被家庭以外的人藉由體罰而被碰觸的世代,無論是徒手或假以藤條,我想這或許是一個人界線被侵犯最無力最磅礴的時期,我們為了自己犯下的錯誤或體制立下的準則,帶著疼痛與憤愧,不得不烙印在身心界線上的制約記憶。

從眼神開始的非語言界線

青春期的我們,逐漸打開了與外界連結的覺知。

然而隨著身體與青春期的茁壯,我們都要學習,一種從外在物理與關係的世界,通往內在與自處世界的覺知,一種從語言過渡到非語言的凝視,我們開始感受到生理的悸動與向內看的自我辯證。有時候一個人與你眼神的交會,就可以感受到許多資訊,記得一位節目主持人說「若一個人跟你對看三秒以上,不是想入非非,就是想把你除掉」,雖然是戲言,但這句話讓我意識到:眼神本身,也是一種界線與交流。從此知道眼神的力量確實不容小覷,不只謹言慎行,甚至連「怎麼看」與「被怎麼看」都要有所自覺。語言之外的世界,也有其邊界與力量。

孩子的學習無助

界線是絢爛光譜,打打鬧鬧到緣起情深

人與人之間的身心界線,不只是一條分明的線,有時更像一種顏色的光譜。

在國中階段,孩子們會透過打打鬧鬧來測試彼此允許的界線。選擇性地對某些人好,對某些人保持距離。然而將想法化為溝通是極為困難的,王行老師[2]甚至說過「誤解是必然」,許多人確實都是懵懵懂懂的交流,才開始學習何謂冒犯,又怎樣是尊重。這些互動,都是在學習界線的顏色與溫度:

  • 當一個滿身汗味的同學靠你很近,是什麼感覺?
  • 當喜歡的人出現,甚至朝你看過來又眨眼,又是什麼狀態?

這些移動且幻化的狀態,都是我們開始認識自己、理解他人親疏遠近的青春發聲練習,並「感受允許他人與自己所處的界線」。

角色與權力:情慾界線的試煉場

近期諮商界的性騷擾醜聞事件[3]提醒我們:對權力位置與界線移動保持覺知,是一輩子的課題。

而我們最需要帶著覺知的部分,是我們彼此間多樣的角色與權力位置,它可能蒙蔽住我們的理解,我們常以為自己懂得拿捏,但若缺乏對角色與權力關係的滾動式覺察,很容易在不自知或試探中失準、誤判,甚至造成嚴重的傷害。

說出口,是一種勇氣

「你永遠擁有自己的身體所有的界線權,它也會因各種元素的流轉而有所變化,當他者無法即時察覺這個變化時,我們需要鼓起勇氣表達當下的想法與感受。」

這句話聽來簡單,但要能辨識、捍衛與表達,往往需要練習。就像A-Lin唱的:「分手是需要練習的。」
[4]界線的表達,也是一種不自在但必要的溝通練習。

有時候,表達界線會讓人擔心失禮或尷尬,但真實與真誠往往比虛假與壓抑更能帶來關係的修通與復原。因為當我們隱忍不說、誤會與內傷就會滋生,而傷害就可能悄然發生。

一場海邊的對話,打開了我對界線的思考

大學與研究所時,常和朋友去海邊日曬與海泳,某次一位中年男子靠近與我們攀談。後來趁我朋友不注意,他竟摸了朋友臀部。朋友當場反應幽默卻堅定:「你幹嘛亂摸我?聊天不代表你可以碰我耶。想摸要問,我答應你才可以摸。」

那句話讓我震撼。他不只是捍衛了自己,同時也表達界線並教育對方。這樣的場景在現實中很罕見,其實許多的人與人的親密互動行為,並沒有太多合意允許的文本,更多的文本展演情節是一切盡在不言中,也因此讓許多人在彼此試探時,常常不小心令人驚慌失措的逾越了界線。

我們太習慣沈默與隱忍,甚至默默讓傷害過去,卻從未說出那句「你不可以這樣對我」,而許多個案,最自責的就是沒有即時捍衛自身權益,且將自己受的傷說出口讓相對人聽見,這或許是一場非常重要的自癒宣告與見證。

男性也需要界線的保護與被看見

界線的傷害並無性別專屬,無論男女性的身心邊界都應被尊重,在#MeToo運動興起後,也有許多男性受害者的聲音逐漸浮現男性的受害經驗,不應再被貼上「比較能承受」的錯誤標籤。

健身房文化的崛起,也讓肢體暴露的場景變多,而相對的界線衝突也隨之增加。即便是沒有證據的淋浴間騷擾,後續可以與對造藉由公權力展開對話,不姑息對方的行為,也讓相對人可以正視自身行為對他人帶來的身心影響,而讓其所受侵害得以發聲與倡議,這是對自身界線受侵擾時的積極承接與撫慰。

這場「界線革命」,才剛剛開始

臺灣近年的#MeToo浪潮,是一場社會深層的界線革命與再教育。

所有世代的我們正在重新學習什麼是:

  • 情緒界線
  • 肢體界線
  • 人際界線
  • 權力界線
  • 表達和取得積極同意

這些界線的教育,不再是禁慾式的壓抑,而是覺知與尊重的重建。讓受傷的人能被理解,被陪伴,也被見證。這樣的教育開始讓人們看見潛藏的曖昧流動可能是騷擾與壓迫,我們如何在權力的不對等下,覺察自身平靜的苦衷或是扭曲的默許。而被壓迫的界線需要集體的發聲,也需要在安全的情境下被傾聽與陪伴,互相見證並勇敢前行,讓我們捍衛自己也關照他人,努力照亮所有曾經受傷的靈魂。

Photo by Freepik

本文擷取自《張老師月刊》2024年4月號573期

完整文章請看↓


張老師月刊》2025年9月號573期


界線 遊走VS清晰

界線,它可能是地圖上的邊界,法律中的條文,社會裡的無聲規則,也可能是那條「沒說出口」卻深植內心的線。界線常在明暗之間游移,時而堅不可摧,時而脆弱不堪一擊。如何畫出一條彼此尊重、各自安好的界線,必須持續學習、智慧調整。


精彩內容

• 穿越生死線:一場與無常共舞的生死課 ◎孫智辰

• 跨不過的,不是年齡,而是心防 ◎黃華妮

• 界線,是我們長大的方式 ◎黃微姨

• 誰決定你下班了沒?——從「Line聲響起」談上下班界線的消失 ◎蔡幸紋

• 模糊的國界:漂泊的亞細亞孤兒、驕傲的中國人還是傲骨的臺灣人? ◎李怡青

•〈大眾心理學筆記本〉洪姐事件—荒謬背後的孤獨與渴望 ◎吳冠儒

•〈理財方程式〉你花的錢,藏著你想成為的樣子嗎?——從心理學看金錢與自我認同 ◎賴聿軒


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張老師月刊 心靈雨季


2025年8月號572期:打開心視界 用心看見人生彩虹

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家庭內的權力鬥爭

作者:張老師文化編輯

國立嘉義大學輔導與諮商所/家庭教育組 盧靜慧

「所有動物都是平等的,但有些動物比其他動物更平等。」
——喬治‧歐威爾 《動物農莊》書中名言

家庭衝突與權力鬥爭
在許多家庭中,經常可以看到因金錢管理、家務分配、子女教養方式、工作時間和性生活等方面意見分歧而引發衝突的情況。這種權力鬥爭可能以爭執、冷戰、情感抑壓或激烈的爭吵形式展現出來。這些衝突往往根源於伴侶之間的價值觀差異和溝通不良,進而導致情感上的緊張和疏離,影響了親密關係和幸福感。

舉例來說,伴侶間可能因為金錢管理方式的不同而產生衝突,如:小津和小箝為夫妻,兩人收入一樣,小津認為賺錢是為了讓生活品質更好,應該享受生活,平日生活開銷佔收入三分之二;小箝則認為未來充滿變數,應該節約花費以應對未來的需求,平日的生活開銷則佔收入三分之一,雙方對金錢價值觀的差異導致平日爭吵不斷,情感日漸疏離,也損害了彼此的信任與情感連結。

另一個經常在家庭中引起衝突的問題是家務分配,這通常涉及到社會對性別角色不同期望而致。舉例來說,小加和小勿是一對夫妻,倆人工作皆是業務員,小加下班後,需負責買菜、煮飯、洗衣、倒垃圾等整理大部分家務,當小加要求小勿一同做家事時,小勿表示從小到大家事都是我媽媽一個人做,我爸都不用做,吃飯後我還要洗碗,已經做很多家事了,雙方對於家務分工感到不公平,產生了不滿與委屈,經常因家事分配發生爭執,使得家庭氣氛不再和諧,關係也不再與以前一樣親密。

伴侶權力分配的重要性
家庭一般由伴侶共同組成,而愛是幸福婚姻重要因素之一,但卻不足以維繫一個幸福婚姻家庭。婚姻可以是帶來幸福的泉源,或是世上最美的安心休憩居所,但,也有可能是帶來痛苦的源頭、一個人千方百計想逃離的戰爭之地。在伴侶關係中或家庭生活中,權力不平等往往是問題的根源,經常因「聽誰的」而鬥爭。

家庭中,會因伴侶與自身性別角色、教育程度、收入多寡、職業聲望、個人魅力、性格、能力等,影響在家中的權力;而在討論、決策與解決問題的過程中,所使用的溝通方法也會影響家庭權力的結果,如:果斷自信的陳述比猶豫、懦弱的表達意見,更能左右伴侶的決定,影響家庭決策。因此,了解家庭權力的來源,以及運用良好溝通方法,可以確保伴侶雙方享有平等的權力,避免因某一方伴侶擁有過多控制權,導致另一方感到壓力與不滿,覺得不受重視與尊重,而影響婚姻關係與子女成長,由此可知,平權的伴侶關係是建立幸福家庭的重要基礎。

家庭權力的六大基礎
從下表可以知道資源越多,擁有的權力也越大。例如:身為父母,具有合法管教權,有懲罰孩子的權力,也能運用獎勵、知識、生命經驗,或孩子對父母的尊重與感受到父母慈愛下,影響孩子的行為;身為配偶,則擁有民法賦予身分法益之配偶權,也能運用伴侶喜愛的愛之語、伴侶的信任、自身的知識、生命經驗或施加伴侶不喜愛的行為,影響伴侶做出決策。

然,有些人即使有資源可行使權力,卻不一定會使用,如:媽媽管教小孩時,不想透過懲罰來遏止小孩不當行為,也有些爸爸則怕寵壞小孩,而不透過獎勵讚賞小孩適當行為;有些人則充分運用其具有的資源,影響家人行為或決定,如:孫子因平日奶奶的疼愛,相信奶奶為他好,聽從奶奶的建議,或是父母運用幸福的婚姻經驗,影響子女聽從父母的建議,開始用心經營且感受到幸福的婚姻。


From” Marriages and families: Intimacy, diversity and strengths (6thed.),”(pp.208)by Olson, D., DeFrain, J., & Skogrand, L. ,2008, New York: McGraw Hill.

化解家庭權力鬥爭
在家庭中,權力本身並無好壞,是否使用取決於自身,而使用權力的效果則取決於能否適當的運用它。想要適當運用權力化解家庭紛爭,須先盤點自身與伴侶擁有哪些權力,並思考哪些家庭決策適用這些權力;且留意溝通過程中是否尊重、開放與包容,彼此能夠坦誠表達自己的需求和想法;以及做出決策時,雙方權力是否平等,並且願意共同努力解決問題,建立平權家庭,才能化解家內權力鬥爭,感受到婚姻的幸福與美滿,享受家庭和諧與安樂!

參考文獻
Olson, D., DeFrain, J., & Skogrand, L. (2008). Marriages and families: Intimacy,
diversity and strengths (6thed.). New York: McGraw Hill.

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《張老師月刊》2024年4月號556期-和婚姻好好說「再見」

作者:張老師文化小編

和婚姻說再見,撼動了冰山圖底層的「自我(價值)」,也就是「(離婚之後)我是誰?」──關乎到一個人存在本質的核心。

撰文/胡慧嫚 (薩提爾心理諮詢師)

對於絕大多數人來說,生命中的每一個告別或再見,都不是件容易的事。婚姻,也是這其中極其艱難的一個面向。原因究竟在哪裡呢?

首先,要跟婚姻說再見,就像與包括財富、健康、愛情、名聲地位……的告別和再見一樣,它違背並且摧毀了我們對於生命初始建構的信念和渴望。比如說,「永恆不變」這個概念──人生應該要永遠美好、永遠幸福、永遠快樂、永遠健康、我們要永遠在一起……。或者對於「什麼是幸福?」(以及其他生命價值觀)的固化信念,比如說,一個人要擁有婚姻、金錢、地位、名聲、小孩……,才會是幸福的、快樂的、成功的……。

再者,在格外重視家庭的華人社會,婚姻這件事,對於一個人的存在來說,有著非常深重的心理意義和價值感。除了和西方社會一樣,從小聽到讀到的童話故事,都是「王子與公主結婚後,從此過著幸福快樂的生活」──這樣如夢一般的美好幸福之外,在我們整個長大的歷程裡,包括原生家庭(父母長輩)和華人社會文化(認識或不認識的他人,以及所有影視、戲劇、歌曲、廣告、文學……),鋪天蓋地傳輸的關於婚姻和家庭的種種訊息,都讓我們在走進婚姻時,一方面帶著莫大的憧憬與想望,另一方面也背負著重要的責任與意義。

如果透過薩提爾的「內在冰山圖」來探看,即使不碰觸個人在婚姻裡的故事與個人心理議題,跟婚姻說再見這件事,也已經深刻晃動到「渴望」、「期待」、「觀點」、「感受」這些層次。更深層來看,它連帶撼動的更是冰山圖底層的「自我(價值)」,也就是「(離婚之後)我是誰?」──關乎到一個人存在本質的核心。這個內在的圖像,往往比表象呈現的經濟保障、安全感,或者親情羈絆……更加緊緊地捆綁著我們,也是為什麼許多人明明困在令人痛苦的婚姻裡,內心深處即使有著深重的苦與難,仍無法跨出和婚姻說「再見」的那一步。

新觀點  解綁舊困縛 

我一直很喜歡薩提爾學派很核心的一個信念:「改變,絕對是可能的。」聚焦於改變,也始終是薩提爾成長模式一個重要且明確的前行方向。就像薩提爾女士說的「我們不僅要活著,我們『值得』活得更好」,無論外境、他人如何,只要我們自己決定不再停留或陷入重複的迴圈,只要我們自己決定展開成長與進化,就能解綁舊有的困縛。其中,在內在冰山圖的「觀點」層次上做出的鬆動或改變,就是極具力量的途徑。

薩提爾女士說,真誠一致,讓我們個人以及關係完整存在。這是讓一段婚姻關係得以延續、得以健康生長的訣竅,也是當我們決定放下這段關係時,跟婚姻好好說再見的金鑰。因為無論外在形式如何,唯有在真實之中,愛才存在。

本文擷取自《張老師月刊》2024年4月號556期
完整文章請看↓

張老師月刊》2024年4月號556期

好好說再見 一別兩寬迎新生

行走人生旅途,相聚與別離始終緊緊與我們相依。相聚,歡欣雀躍;別離,憂愁傷感。如何好好告別真實活在當下、迎接新的開始?讓我一起認識告別的意義,了解說「再見」時內心深處真正的苦和難,鼓起勇氣好好地對過去的人事物、逝去的光陰、生活狀態,與這個美好的世界說「再見」,甚至是「謝謝」。

精彩內容
• 和婚姻好好說「再見」 ☉胡慧嫚
• 與青春道別,蛻變成美好的「大人」 ☉陳奕安
• 漫長的告別 來場死亡的預演吧 ☉高碩遠
• 遺失的寶貝 ☉鄧善庭
• 離家後,才看見家的模樣 ☉羅紀萱
• 告別不健康的生活方式 ☉張瑋庭
• 孩子離巢了,我該怎麼辦? ☉黃惠萱

延伸內容,歡迎收看~

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孩子的學習無助

作者:張老師文化編輯

孩子的學習無助
撰文/鄧婷安

小妤是一位國小三年級的學生,最近學校的功課之一是背成語。然而,小妤的學習速度相對較緩慢,因此隔天,她發現身邊的同儕幾乎都已經準備完成,而班上只剩下她還沒背好。
小妤覺得自己落後於其他同學,感到相當沮喪。她的家長也向導師反映了這個情況,表示小妤很努力,但似乎無法背起成語,並詢問是否可以不用背,小妤甚至產生了自暴自棄的想法,認為自己天生就是笨蛋。
導師聽了小妤的家長的話後,靜靜地思考了片刻,然後解釋道:「我相信小妤能夠完成,再給她多一點時間練習,她一定能夠記起來的。即使寫不出來也沒關係,至少她能夠口語表達。如果我們直接讓小妤放棄,那麼她在面對任何事情時,可能都會直接出現放棄的念頭。因此,我們要請家長陪伴她,在小妤讀書的過程中,安靜地陪伴她即可,切記不要催促她。」
聽到導師的話,小妤的家長感到欣慰。他們明白,導師的建議是為了小妤的長遠發展,而不是單純為了完成功課。於是,在家長的陪伴下,小妤開始了更長時間的成語學習。家長每天陪伴她,不斷重複著成語的內容,慢慢地引導她,讓她慢慢理解與記憶。在這個過程中,家長並不會催促小妤,也不會給予壓力,而是給予她安靜的學習環境,讓她自由地探索。
過了一周後,小妤開始漸漸能夠記下成語。儘管還不是完全熟練,但她已經能夠在口語表達中運用一些成語的詞彙,這一次的努力和成果讓小妤感到非常開心。
導師注意到了小妤的進步,他鼓勵道:「小妤,每個人的學習速度本來就不一樣。有些人可能需要花費更多的時間和努力才能學會某個技能。你只是需要比較久、比較多次的練習而已。透過這一次的學習,老師希望你能明白,其實自己是可以做到、能夠做到的!」
小妤聽了導師的話,眼中閃過了一絲希望的光。她開始相信自己並且對學習充滿了信心。她明白到,成功需要時間和努力,而不是一蹴而就的結果。從那時起,小妤開始更加專注地學習成語,她每天都花時間閱讀、背誦,並與家人分享她所學到的成語。
不久之後,小妤再次參加了學校的成語測驗,這一次,她在測驗中表現得非常出色,成功地背出了許多成語。同學們對她的進步感到驚訝,而小妤也因此而自豪。
小妤的故事告訴我們,每個人都有自己的學習節奏和方式。有些人可能需要更長的時間,但只要持之以恆,他們一樣能夠取得成功。重要的是,我們應該相信自己的能力,並且不要放棄。逆境只是一個機會,讓我們更加堅韌,並超越自我。
對於小妤來說,這次的成語學習經歷不僅幫助她記住了許多成語,更重要的是,這也讓她明白了她的潛力和堅持所帶來的成果。
這個故事也給了其他學生以及家長一個重要的啟示。我們應該給予孩子們足夠的時間和支持,讓他們按照自己的步伐成長。每個人都有自己的優勢和特點,我們應該尊重這些差異並培養他們的自信心。
小妤的成語學習之旅並不容易,但它帶給她一個重要的教訓——不論學習的過程有多困難,只要我們相信自己,持之以恆,我們一定能夠取得成功。

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鬆綁你的完美主義

作者:張老師文化編輯


【讀者投稿】
鬆綁你的完美主義
撰文/藍玉妙

一、前言
要坦誠面對自己是完美主義性格是一件不容易的事,完美主義在心理學上是人格特質而不是病,但它卻是一種很容易導致心理疾病的人格特質。完美主義者很有計畫與動力,其抗壓性、意志力在某些項目上,比其他人都強,但其致命傷往往來自其完美主義。一旦在生活上、工作上追求完美的人會帶給自己及旁人很大的壓力,以至於時常處在一個負面的心理狀態,因此常陷入憂鬱、焦慮或強迫症的風險中。在心理學,完美主義算是一個「多維特徵」,包括了對於自己、對於他人、來自於父母親、來自於社會的完美要求等維度。

二、完美主義對個人身心健康、人際關係的影響
(一)負面影響:焦慮和壓力增加、抑鬱情緒、自我要求過高、人際關係問題、害怕失敗、長期壓力、焦慮下對身體健康產生負面影響。
(二)正面影響:於工作上表現出色,其高效率有助於服務品質、專業性及自我激勵,於目標達到時感到滿足。

三、完美主義的特質
完美主義者通常對自己及他人要求度極高,追求卓越及無瑕的標準模式。其特質有:高標準、恆常擔憂、追求卓越、害怕承認自己不完美、非常自我要求、傾向自我批評、困擾於細節、過度關注結果、壓力和焦慮、社交問題。對於完美主義者,我們更要注意的是他們並不一定是健康的,當變成一種病態的追求,並且對個人生理、心理健康及生活上產生負面影響時,就應當要介入關心及合宜的處置。

四、完美主義心理學觀點
完美主義是一種性格特質和心理狀態,從心理學角度探討其觀點:
(一)成就動機和自我價值感:完美主義者通常都在追求卓越的過程中達到唯美標準時才能感受到自我價值感,而此觀點是導致他們對自己及他人的高標準要求。
(二)焦慮和抑鬱:完美主義者傾向於高度壓力與焦慮下,因經常感到無法達到自己的高標準,長期下來會導致身心抑鬱情緒和焦慮狀態。
(三)心理治療和干預:心理學家通常使用認知行為療法,幫助個體識別和改變不健康的思維模式,幫助他們鬆綁對自己及他人的高要求。
(四)來自童年和家庭的影響:完美主義者可能源於童年時期,家庭或社會環境帶來的影響。例如:家庭教養過度嚴格、優越感或滿足父母的期待的壓力而促使完美主義的性格。
(五)自我慈悲的作用:最近研究越來越強調自我慈悲是對完美主義的一種重要策略。自我慈悲包含對自己的寬容、對自己的缺點和挫敗有同情心,並能從中學習,而非自責與貶低自我。
根據心理觀點認為完美主義是一個複雜多層面的心理狀態,受到諸多因素影響,並可能造成身心健康產生不同的狀態,當理解這些觀點,心理學家與專業人員更能好好協助受到完美主義困擾的人。

五、鬆綁完美主義
鬆綁完美主義可以是一個健康的過程,它可以減輕壓力,增加自信心,並改善生活質量。以下提供一些方法,可以幫助你鬆綁完美主義:
(一)認識完美主義負面影響可以成為改變的第一步。
(二)設定合理的目標,而非不切實際的完美標準,接受人都有犯錯的時候。
(三)學會放手,不要試圖控制一切,並接受某些事情是超出控制範圍的。
(四)培養自我慈悲,對自己要有同情心,當自己犯錯不完美時別對自己過度嚴厲。
(五)放鬆身體,學會深呼吸,冥想或正念技巧,可以幫助自己減輕焦慮與壓力,並放鬆身體。
(六)學會與他人溝通,分享自己的感受和擔憂,與朋友、家人或專業心理輔導師交談,可幫助你理解並處理完美主義的特質與問題。
(七)接受不完美,每個人都有優缺點與不完美之處,學會接受這些不完美,並將其視為你獨特的一部分。
(八)設定優先順序,依事情對自己的重要性,將精力集中在上面,而非分鑽牛角尖在無關緊要的細節上。
(九)建立健康的生活方式,規律的運動、飲食,足夠的睡眠可以減少壓力,提高身心健康,使其更能面對挑戰。
(十)學習從失敗中成長,將挫敗視為學習機會,而非打擊,因挫折能讓你更堅強、成長。

六、結論
現今的社會生活、工作壓力都很大,無論是身體還是性格特點,每個人都有一些不完美之處,不需要過度擔憂或對自己過度嚴苛,學會接受自己的不完美是很重要的一部分,並有助於提高自尊心與自信。有時你的不完美會使你更獨特,更美好。當我們從錯誤中學習,會讓人變得更強大更有智慧。要將小小的不完美視為生活的一部分,它不該成為工作、生活的壓力與焦慮的來源。適時鬆綁你的完美主義要靠自己的改變,更需要時間的累積,鬆綁完美主義是一個具挑戰性及有益身心健康的過程,記住,每一個人都是獨一無二的個體,不需要追求完美來證明自己的生命價值,學會接受自己的小不完美並適時鬆綁你的完美主義,有助身心健康,並會帶來更多自由與幸福感。

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毛孩的祝福:生與死都有愛同行

作者:張老師文化編輯


【讀者投稿】

毛孩的祝福:生與死都有愛同行
撰文/陳雅琪

我養了三隻小狗,朝夕相處下,關係親近就像自己的小孩一樣,有一隻純黑色的毛小孩取名為阿尼吉,阿尼吉很聰明,有延遲吃棉花糖的觀念,拿到食物時,牠會把食物先叼去秘密小窩,等收集完零食,再找個好時光獨享,有天我先生餵阿尼吉吃蘋果時,其他毛孩過來搶食,阿尼吉狼吞虎嚥不慎噎到了,我用盡了所知的急救方式仍無法救回,心急如焚,十萬火急的趕去動物醫院求助,獸醫冷靜地說牠已經死了,無法救了。我拜託醫師,醫師才從阿尼吉的食道中取出還有餘溫的蘋果塊,看著失溫且不會再動的毛孩,我崩潰了,無法在乎其他人的眼光,直接在動物醫院嚎啕大哭,哭得好像我家死了一個人一樣悲切,對我來說,是的,就是這麼的悲痛。

養了多年的毛孩因意外往生,讓我體會了類似喪子之痛,親手送牠火葬、撿骨、埋在我們曾經去過的幸福基地,透過帶有祝福牠一路好走的儀式,提醒我接納毛孩往生的的現實。隔天,我聞到空氣中有牠的味道,雖然我看不到牠,卻很真實的感受到那一瞬間,我和牠好似在一個透明的結界內互動,好神奇的體驗,心頭也覺得奇怪,我從沒帶牠來我上班的地方,阿尼吉怎麼找的到我?死後靈魂的歸宿是哪裡?

哀傷的過程中,反省自己,毛孩的一生只有短暫的十年多,我幾乎都在忙碌工作,鮮少陪伴牠們,牠們會不會有孤單、心情差的時刻?每次回家,牠們全然的開心與喜悅,療癒了我的心,當我閱讀到《生死一線牽》這本書,書中提到「死亡不必然要切斷你和你所愛的人的關係,你們的內在關係在死後仍然繼續存在著,這個關係由內展開,提供了強而有力的治療」這段話讓我想起夢中,我和阿尼吉在戶外玩到精疲力盡,躺在草地上時,牠看著我,很開心地搖著尾巴,用我能懂的方式告訴我,他有自己將走的路,剎那間,淚水浸濕了枕頭,我突然懂了!我與阿尼吉在地球的關係到了終點,但可能是在亙古流長生命形式中的中點,透過彼此學習到生命的功課,已不在的阿尼吉處處都在,在我心裡,在其他毛孩的記憶裡,在牠曾經玩耍的痕跡裡,那些難以告別的傷痛與關係,是自己覺得有未竟之事,實際上,阿尼吉已經往安全的領域前去,反而是自己的心未安頓罷了。透過夢中的互動與療癒,讓我對阿尼吉的記憶停在最美的一刻,勇敢接受別離,Let it go。

生命的消逝,讓我重新思考生活的意義,不違背本心,活得自在與灑脫,將生命投注在美好的事物上,例如家人、朋友、毛孩、夢想,懷著感恩的心,善用每分每秒,珍愛與他人相處的每天,把每一天當作最後一天認真對待,笑著等待生命尾聲的到來,才不會留下遺憾,因此我寫了一份遺囑。

書寫的過程,發現最放不下的是我先生,這是一個特別也不太意外的答案。從前認為沒有誰會比父母更讓我牽掛,但與沒有血緣的先生經歷一些生命重大時刻後,愛情轉化成親情,那愛恨情仇的份量並不會比父母的輕,也不同於父母所能給的情感。知道自己離世,還有弟妹可以照顧父母,反而牽掛沒有父母手足及子女的先生,盤點了財務,發現自己死後留下的金錢,剛好煩請先生幫我安葬而已。我死後身價不如我活著的價值,透過預立遺囑,讓我先生了解,我的生比死有價值,還能共享生活上的樂趣,所以還是好好愛我吧!

遺囑的部分內容:選擇我們最常散步的地方,當作我長眠的床,種植一棵你最喜歡的雞蛋花,照顧好這棵樹,當樹成長茁壯,你會感到成就感和喜悅,象徵著我們愛的連結與轉化。所有的保險我都分門別類,聯絡電話都寫在封面,方便你致電領取,這也是我愛你的一種方式,希望你能完整經歷我離開的哀傷,不要因瑣事煩心,用我的遺產簡單地辦一場告別派對,請朋友們隨喜參加,希望他們可以代替我,對你說「節哀」、「保重」等話,還可以對你說,我生前是如何的愛你,所以要帶著我留給你的愛,好好活下去,你自然地走完餘生是證明我活過的存在,我想你應該會很感動,那就好好大哭一場,好好的活著吧。

我明白夢中阿尼吉難以用語言表達的愛,離開的生命,會希望留下來的生命完成今生的任務,盡情生活,我相信世間萬物不會因身體消失而滅亡,所有存在的事物都有能量,能量會傳遞與轉換。愛也是一種能量,死亡無法阻擋彼此的愛,反而讓我們警惕生命長度有限,寬度可以無限,生命自然的來自然的離開,就像水循環,生生不息,我們或許有天將會以不同的形式,在不同的宇宙,因為愛再相遇,屆時再暢快淋漓的傾訴與大大的擁抱吧!

參考資料
Kennedy, A. (2009)。生死一線牽:超越失落的關係重建(張淑美、吳慧敏審譯)。心理。(原著出版於2003)。