情緒取向治療全解析：EFT如何療癒個人、伴侶與家庭

第一階段：穩定情況—治療歷程和處遇技術

伴侶治療的第一階段，包括降低互動循環中的衝突或負面的互動之舞，負面互動通常指抱怨和指責，及其引起的疏遠和隔閡，負面互動循環成為伴侶關係的全部，並引發不安全感和痛苦。第一階段的目標，透過重新燃起伴侶的希望，和自我控制感來穩定雙方的關係。因此，此階段的主要任務是呈現伴侶關係中的互動循環，然後幫助雙方一起打破這個惡性循環。接下來，治療師幫助伴侶了解接觸較柔軟的情緒，以帶動更正面的情緒調節和互動策略。一旦伴侶雙方能夠發展出看待關係的後設觀點，並視負面互動行為為他們共同面對的敵人，他們就會逐漸開始接納自己的另一半，彼此間的關係也會變得更加正向。

一個愛抱怨、情緒容易激動的丈夫開始改變，從「我的妻子太冷漠了，她不是我想要的人。事實上，我不可能和她繼續一起生活下去，她的家人跟她一模一樣。」到「我從不曉得當我表達對她有更多需求時，會讓她那麼敏感。我想我有時的確很挑剔。那天晚上她對我說，『喂，你先不要這麼激動，你又感到被我推開了嗎？我可以開始感覺到內在的壓力和失敗感。 我覺得我們之間那種糾纏的舞步又開始了，我們不需要讓關係變得這麼緊張，真的，我們沒必要這樣對待彼此。』你看，這是多大的轉變啊！」在這裡，這對伴侶可以看到他們的互動方式，並開始透過彼此來調節情緒，進入一個更平衡和更具建設性的共同行為中。

當伴侶的互動伴隨其他疾病，比如憂鬱或焦慮等臨床症狀，我們是這些症狀為惡性循環中的一部分，並且將它們併入互動循環來反映：負向的關係經驗引發了諸如憂鬱的症狀，而憂鬱是因為其中一方的社會支持過少所導致的，更少的社會支持又會回過頭來造成更多的關係困境，和雙方更多的問題行為（Bhatia & Davila， 2017）。 同樣的原則也可應用在過去的創傷性關係事件（像是依附創傷），依附創傷指的是，在需要對方的重要時刻被拋棄或被背叛了，依附期待沒有得到滿足，又會回過頭來造成更多的關係困境。

第一階段的探戈
現在我們可以將EFT治療階段、不停運轉的EFT探戈舞步，和處遇技術結合起來講解。

EFT探戈舞步1：反映當下的過程

惡魔之舞

重複出現的關鍵模式，可以幫助我們理解親密互動，並定義伴侶的依附關係。以下四種惡性循環常在痛苦的伴侶關係中出現（Johnson， 2008）：

1. 持續時間相對較短、尖刻的「攻擊-攻擊」循環。其典型的特徵是，不斷升級的攻擊和批判性的指責。EFT治療師稱該循環為「找出壞人」，因為爭執的焦點總是關於誰應該為痛苦的關係負責任，或者誰是兩個人中更惡劣的那一方。將對方視為過錯方的行為，帶給在關係中痛苦的伴侶一種虛幻又短暫的控制感，但反而卻讓伴侶關係更惡化。

2. 最常見的、經常不斷重複的「指責-退縮」循環。研究發現，這類循環可以預測關係是否破裂（Gottman， 1999）；EFT治療師通常稱其為「 抗議的波卡舞（protest polka）」。即伴侶一方因情感切斷而大聲抗議，但其實是以一種咄咄逼人的方式，來掩飾其因為分離所感到的痛苦。

3. 「僵住—逃跑」循環。循環中雙方都感到哀莫大於心死或挫敗，撤退或冷漠對待對方。對於從前追的一方來說，這個循環往往意味著開始哀悼關係的失去，並逐漸走向切斷連結。

4. 「混亂—矛盾」循環。其中一方可能表達對親密的需求，但是當對方有所回應時，這又成為一種威脅，因為需要對方而感到脆弱，因而引發其他反擊性的防衛或保持距離，這導致有所回應的一方挫敗地退縮。這種循環通常反映出「恐懼－逃避」型的依附類型，一方在焦慮地尋求連結和逃避退縮兩個極端間不斷搖擺。

這些矛盾的反應與童年依附歷史息息相關。在依附關係中，人們渴望親密，但又害怕這份親密帶來的威脅、或難以承受的痛苦。伴侶就像是過去的依附對象般，既是安全感也是威脅的來源，每一次接觸都要在孤獨或危險的連結間做出困難的選擇。一般來說，情緒調節的任務越複雜，伴侶依附史的本質越混亂、影響伴侶間互動循環的元素就越多，伴侶互動的觸發因素和情緒音樂就越激烈（Johnson， 2002）。

當一對伴侶的負面循環在治療室出現時，EFT治療師將使用什麼原則去識別並處理它？ 首先，治療師必須仔細觀察，並找出伴侶對話中的重要模式；通常非言語訊息是關鍵。當一個容易退縮的人無法再壓抑自己的情緒時，他便會爆發，但他的習慣性策略仍是退縮，而導致這種情況的原因往往是顯而易見的。所以，尼爾告訴我，當他的妻子不斷逼迫他，要開始談論他們關係的問題時，他「想結束這段婚姻」。探戈舞步一反映了當下的過程，描繪一對伴侶的互動循環，可被分解為以下幾個小步驟 ：

·治療師記錄伴侶互動的「具體步驟」，並用簡單、中立、具體的「語言描述」—最好是動詞。
「弗雷德，當你開始用這種冷淡又緊繃的聲音談論這段關係有多「不正常」、以及瑪麗可以如何改變時，瑪麗，我注意到你轉過頭去，不再看著弗雷德，變得很安靜。然後，弗雷德，你就改變了話題，咄咄逼人的指出你想讓瑪麗做的所有改變。是這個樣子嗎？ 」

·聚焦於這對伴侶在互動中如何共舞，以及他們連結和分離的模式。治療師還注意到伴隨這些舞步的「表層情緒」，例如，治療師觀察到，當弗雷德說話變得越來越激動時，瑪麗似乎切斷所有情緒，好像什麼也感覺不到。

·治療師清楚地聯結兩人的舞步是如何相互影響，並形成一個循環中，這表示這對伴侶間的循環一直靠他們自己在推動。治療師將這種循環界定為關係的敵人，而不是對方的錯或兩人之間的意見不合所造成的。

「弗雷德，似乎你越想表達你的看法，越想告訴瑪麗你有多麼希望她能改進，或你有多麼沮喪等，你越是想逼她聽你說話；然而，瑪麗，你就越是轉過身去，閉上嘴什麼都不說。你就是想讓他停下他對你的那些批評，因為你不想聽到他對你有失望，是嗎？你越是想讓他不要再說了，弗雷德，你就越是堅持。然後瑪麗，你就越覺得他是在『教訓』你，你就越不想跟他說話，就像弗雷德之前說的，直到『每個人都累了，都放棄了，冷戰好幾天』你們倆都深陷這可怕的『說教—推開』互動之中。不管你們是在談論孩子、性，還是在一起的相處時間，這個可怕的互動都已經把你們的關係整個吞噬了。」

·治療師將這個互動的現象正常化，並加入了依附的視角。依附理論和EFT文獻為治療師提供了一張互動行為與互動策略的地圖，找出內在的情緒、自我與他人的內在運作模式是如何建構在一起，這樣治療師便可以自信地推測這三者的關聯。

「很多伴侶都陷入了這種互動之舞，而且完全不自覺自己陷得有多深，這成為一種自動化的反應，讓人感覺你好像不屬於這裡。這種互動讓伴侶雙方都感到孤獨，不管你說什麼，你要嘛覺得自己被忽視了，要嘛覺得自己不重要， 甚至覺得自己被指責，覺得自己失敗了，覺得自己不是好的另一半。所以為了避免更多指責，把身子蜷縮起來、逃避批評讓你感覺更安全些。是這樣子嗎？如果我說得不對，請你要告訴我。」

·引導伴侶給他們的負向互動命名是有幫助的，這樣伴侶就可以從一個後設層次，找出正在上演的惡性循環 。

一旦這個循環變得清晰，當它正在治療中發生時，當它在伴侶爭吵或從過去的事件中被揭示出來時，治療師就會重覆地反映這個頻繁出現的惡性循環，讓循環在治療中變得越來越清楚。治療師的投入會隨著伴侶能夠看到，並開始自己處理這個循環而減少，即使它們仍是每次EFT治療都會出現的部分，但隨著治療的進展其影響力會慢慢淡出。

EFT探戈舞步2：情緒組合與加深

對於有能力的伴侶治療師而言，最基本的技能是能夠從伴侶互動的宏觀情境，「轉換」到個人情緒構建和個人內心的微觀世界。

如同第四章描述的EFIT治療歷程一樣，治療師要進入個人內在被伴侶間的互動所啟動的內心世界，這個世界是不斷地被她或他改變的，同時，治療師要幫助個案觸及在互動之舞的表層下更柔和、更深層、並以依附為導向的情緒，這些情緒往往讓個案感到脆弱，因此被個案隱藏起來，自己不想感受，更不想被伴侶知道。

與EFIT一樣，治療師應採取一種好奇的姿態，詢問引發情緒的刺激源、最初的知覺、身體反應、對情況的想法和所下的結論，以及由此產生的行動傾向，描述並提煉出情緒是怎麼形成並被表達的，並對情緒進行更清晰、更穩定的表達。

治療師指認出阻礙安全依附形成的具體時刻，這在伴侶治療比個體治療中更容易觀察到。因此，在這些關鍵時刻，治療師會追蹤伴侶「如何」討論關於與依附有關的脆弱心情和依附需求，特別是當這些需求被視為是可恥的或不可接納的時候，治療師便會幫助個案將這些需求，重新定義為人類與生俱來的核心需求，使之正常化，同時也會傾聽他們對他人反應的看法。

治療師接下來會追蹤伴侶失調的情緒調節策略，以及他們如何反應分離帶來的痛苦，治療師會特別注意到伴侶對對方回應的高度警覺；觸動警報般越來越激烈的攻擊；麻木的退縮並靜止不動；由於方向混亂導致的沒頂之感 ；以及在戰鬥和逃跑之間的切換。隨著這些策略的使用，治療師注意到依附線索是如何被扭曲，或模糊到幾乎無法調和的程度。

瑪喬麗（Marjorie）因為在婚姻中一直感受到越來越強烈的孤單而哭泣之後，很快地切換成用蔑視的口吻對丈夫彼特說：「即使是白痴也會知道我需要支持，但是，當然，前提是你有在聽我說話！」瑪喬麗無法在這種時候只展現憤怒，而無法表達自己的孤單。我們很容易預測下一個阻礙依附連結的障礙：當瑪喬麗開始碰觸她的孤單時，彼特不相信瑪喬麗表露出的情緒，反而小心翼翼地保持著和妻子的距離。當不相信這個障礙出現時，他在治療師的幫助下試圖喚起自己的同理心，並向妻子伸出援手 ；但是瑪喬麗無法對這種渴望已久但十分陌生的刺激做出回應，反而拒他於門外。找出這些障礙並讓伴侶接受它們的最簡單方法，是貼近呼應伴侶互動中自然存在的情緒調節任務。

EFT探戈舞步3：編排新舞步

正如第三章指出的，當塑造新的互動時，特別是在伴侶治療時塑造，治療師首先在現實中強化了個案對核心情緒的「感受」，用簡單直接的方式萃取出現實的情緒。然後引導個案以一種簡短有說服力的方式同他的伴侶分享，必要時進行調整並提供新的方向。如果另一方打斷了談話，治療師會給打斷者留出繼續談話的空間。因此，在第四次治療中，我繞開了克萊德（Clyde）對妻子「教練般」行為的合理化反應，並挑動式地重覆和探索他在前幾次治療中，覺察到的那種好像「被車前燈突然照到的絕望 」。

在他將這段經歷精萃成一種「永遠不夠好」和「不被需要」的核心情緒之前，我們一直停留在這種絕望的現實中。然後我讓他和他的伴侶分享這個感覺，當他能夠親口說出這個現實情況時，這種感受變得更加清晰，而這種自我坦露就是自信心的表現。

探戈舞步最後兩步，第四步的處理新接觸和第五步中的整合與鞏固，在本質上與EFIT相同。我可能會問克萊德，如果不是一直跟妻子解釋他的「內在神經質兒童的問題」，而是冒險告訴她，自己「總是覺得低人一等」的現實，並幫助她接納這個現實，他會有什麼感覺。然後我將與他們一起慶祝他們如何管理這種新的互動。

在EFT依附重組階段（會在稍後討論），這些新接觸最終成為強而有力的連結事件，因此治療師在這種接觸中，逐漸累積有助於分享深層的恐懼和需求的推動力，以及塑造傾聽伴侶後體貼的回應。