「我一定會再更好，不會再更差了！」阿哲斬釘截鐵地說。

我聽到阿哲這麼說，眼眶突然紅了，鼻子也酸酸的，緩了幾秒才穩住情緒。內心是很感動的，因為就在幾個月前，從阿哲口中說出來的話，往往是這樣的：

「我真的覺得很沒意思，活著到底要幹嘛？每天起床都是一種折磨……」

「有時候真的很想就讓一切都結束了……」

「我覺得胸口悶痛，整個人完全提不起勁，好像只能任由他們擺佈，我什麼都做不了……」

幾個月前，我曾想像過，他在幾個月後的樣子，應該可以不那麼絕望，應該會願意去「試試看」某些行動。但我沒想到，在這幾個月中，他不僅做到了，甚至還一再刷新、超越了我對他的評估，讓我真切地看見了什麼是「勇氣」。也再一次深深體會到，一個人有沒有勇氣傍身，原來差異可以如此之大。

過得爽＝過得好？

剛開始和阿哲接觸時，我發現他認為大多數問題都是別人造成的，自己並沒有什麼需要改變的地方。因著這樣的想法，他有時候難免給人一種高高在上、不屑與人來往的感覺。同學們私下抱怨，阿哲也不太在意，他認為那些人太幼稚了，和他們根本沒什麼好說的。在他過去的生活裡，很多事情都是別人幫他安排好、打理好，他只要伸手接過來就行，有時甚至連伸手都不必。「老師你知道嗎？我曾經整個月都只躺在床上，連吃飯都是人家餵的，不用自己動手，自然有人幫我打理好一切。」

「哇，這是什麼樣的感覺啊？」

「坦白說，也沒什麼感覺，整天我醒了就是繼續用毒，用完就繼續睡，餓了就有人餵我。那時候是很像大爺啦，也過得很爽，可是我現在回想，其實那種生活挺頹廢的。」

「噢，頹廢？過得很爽，如何會是頹廢呢？」

「就會覺得好像是虛度光陰吧，可是那時候真的也不會想要起來幹嘛，沒什麼動力啊，久了就更懶得動了……」

「聽起來像是一種有點特別的生活方式耶，這種生活是怎麼開始的呢？」

「那陣子很多事情吧，跟家裡弄得不愉快，兄弟也搞我。我心想說，反正我躺在床上不出門，照樣可以把事情交代好，人家也會自己把錢拿來，出去了還要煩這麼多事情，乾脆都別想了，這樣比較簡單啦。」

是自大還是自卑？

我們若看見有人擺出不可一世的姿態，第一個反應通常會覺得「他很自大」。在阿哲的例子裡也是如此，他的個性導致同學們對他「很有意見」，明裡暗裡地想處理他。然而，在阿德勒心理學當中提到，自大，往往可能是對於自卑的補償。當我們無法面對真實的自己，便會感到自卑、氣餒，所謂氣餒，其實就是缺乏勇氣，於是會容易出現逃避責任、推諉給他人的行為：如果我認真去做一件事卻發現自己做不到，倒不如我一開始就不要去做，這樣我就不用面對失敗或被拒絕的風險。

阿哲曾對朋友很義氣，卻換來被出賣；他想相信別人，卻被擺了一道。想替自己討回公道，反而被誤會成小氣、愛計較。憤憤不平的他，曾經想過硬碰硬，但此時，另一個案件的長刑期判下來了，超過十年的刑期像緊箍咒般勒在阿哲的頭上。他很清楚，只要有任何一次衝動犯規或與人衝突，就等於親手把假釋的希望推遠。

這樣的壓力讓他有苦難言。該忍的、不該忍的，都得硬吞下去。對於過去習慣被服侍的他來說，關在裡面的日子本就難以適應，更何況還要強行壓抑情緒，生怕一失控就前功盡棄。那段日子，他像是被困在一個無形的牢籠裡，看不到出口，甚至一度萌生了結束一切的念頭。

阿哲很清楚這裡的生存法則，知道自己得少惹事、少出頭，能多低調就多低調。慢慢地，阿哲失去了相信自己能夠翻轉的勇氣，陷入了如文章開頭所描述的低落與沮喪的漩渦中。

勇氣在點滴中累積

那陣子的談話，阿哲常常會問我，「我是不是有病？」他覺得過去的自己絕對不是這個樣，他說從沒想過自己竟會落魄至此。

「我很不甘心啊！」阿哲低吼著。

「好像這種不知何去何從的感覺，特別讓你難受？」我試著讓他把感覺慢慢聚焦到自己身上。

「我真的看某個人不順眼，我好想動手，好想什麼都不管了。」但話鋒一轉，他又無力地嘆氣：「可是我不行啊，這個刑期這麼重，壓得我什麼都做不了。我覺得自己很無能、很虛弱，痛恨自己這副樣子。別人一定覺得我很孬，只能任人欺負，騎到我頭上來。」

那是一種很深的掙扎，他在憤怒和壓抑之間拉扯，像是被套住手腳，想反抗卻又動彈不得。

就這麼一次又一次地陪著他，把自己內在的想法與感受化為文字，慢慢探究這些情緒出現的原因，感受情緒對他而言意味著什麼，再將這些發現連結到他的生命風格。那些原本斷裂的片段和零散的記憶，漸漸地被他自己拼湊起來，他開始看見一個更完整、更真實的自己。

阿哲才22歲，但他過去所看見、聽見、感受到的世界，卻不是單純的年少爭執，而是動輒牽涉幾十萬利益、心機算計，甚至危及生命的驚濤駭浪。在那樣的環境裡，他沒有機會停下來，好好感受自己正在經歷什麼，只能一路往前，硬撐下去。

重拾勇氣，看見選擇

躺在床上過日子的那段時光，其實是他最輝煌、也是最低落的階段。輝煌的是，他開始賺進大把大把的鈔票；而他的低落，則來自家人和兄弟的離散，甚至背叛。儘管如此，他還是走到了現在。當他逐漸理解並整理出屬於自己的故事，他慢慢發現，原來當初以為「沒有選擇」的自己，其實還是可以有選擇的，只是當時的自己遺漏了那些選擇，並誤以為自己是因為沒有能力才無從選擇。當他意識到這些時，他對生活的掌控權，便已慢慢回到了他的手中。

有一天，他說出的話開始不一樣了：「我覺得……他們要怎麼樣，那也是他們自己的選擇吧。而我自己要怎麼選擇，好像……也是我自己的事情。」逐漸找回勇氣的他，從無奈地覺得自己「沒有辦法」，到能夠開始思考「我還可以怎麼做」；從面對時局只能「硬吞下去」，到看見自己真正想要的是什麼，並能「決定如何面對」。

「你的想法似乎有些不同，是想到了什麼嗎？」我問。

「好像就是一個瞬間，我覺得自己根本不需要被這些事情綁住啊。」他說。「我何必要為了那些我不能控制的事情而不開心呢？生活已經這麼苦了。」

「好像是看見了自己真正想要的是什麼？」我問。

「我看見身邊還有你們這些貴人在幫助我，而且上次我試著用老師你說的方法來思考——怎麼用我自己的經驗去理解他們的作為。我突然覺得，他們其實可能也過得不是那麼舒坦吧？既然如此，我多跟他們計較，對他們沒影響，對我的心情卻有很大的影響，這樣好像也不太划算。」他接著說：「我刑期這麼長，日子已經夠難過的了，我應該對自己好一點，不要再計較那麼多了。」

給予鼓勵就是給予勇氣

阿德勒心理學特別強調勇氣與鼓勵。這裡的鼓勵不是空泛的稱讚，而是讓一個人知道，我們看見了他的努力，看到他擁有的力量，也肯定他已經做到了的自我超越。阿哲從一開始的絕望、痛恨自己，到後來能斬釘截鐵地說出「我一定會再更好，不會再更差了！」這句話背後蘊藏的，是一次又一次被看見、被理解、被提醒「你還可以選擇」的過程，一點一滴堆疊出的接納與自信。

一個看來自大又毫不在意的態度，其實往往來自最需要被鼓勵的對象。按照往例，當我詢問阿哲是否能夠將他這個歷程分享給大家時，阿哲說：「當然可以啊，而且我覺得不要只講結果，整個過程都可以多提一點，讓大家知道，經歷谷底不是什麼壞事，因為經歷過最糟的，之後就不會再更差了！」

關於張倪綸

臺灣阿德勒心理學會理事長／矯正學校諮商心理師。熱愛與犯罪少年工作的心理師，相信他們體內藏著可以改變世界的無窮潛力，迷人且值得期待！