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孩子,我學著愛你,也愛自己:成長型父母的34堂課
定價:NT   260  (冊)
售價NT  234 (冊)
會員價NT  205
 
最小訂量:1
作者:黃心怡
出版日期:2015年6月
書系名稱:親子系列
書籍編號:P-066
開數:25開(15×21cm)
頁數:208頁(直排右翻)
CIP:528.2
商品碼:9789576938566
ISBN:978-957-693-856-6
 
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   【內容簡介】
孩子上小學,父母成長的關鍵期!
34堂陪伴成長課程,教你如何打造互惠式的親子關係
你將找到愛孩子最適當的距離,還能讓孩子反過來呵護你

面對孩子求學、成長中的問題,「完美」的魔咒常會蒙蔽父母的雙眼,讓父母們不知所措,焦慮憂心。殊不知,親子互動最微妙的關係,莫過於彼此的「共振」與「互補」反應。當你放下焦躁不安的心,孩子反而會積極表現出強烈的企圖心。若過於努力當負責任的完美父母,除了累壞自己,也可能會逼急了親子和婚姻關係。

父母放下了,孩子就會主動拿起來
當父母放下擔心與焦急,孩子才有機會成為自己生命中的主人。在培養孩子獨立思考、學習的過程裡,也許可以試著放開扶持的手,讓孩子學著在犯錯中摸索、調整、練習自我管理。

   【作者簡介】
黃心怡

一位認真投入的母親
也是一位有溫度的諮商心理師

在母親ing中,學習放下完美標準
摸索做個夠好就好的母親

許多人喜愛她的演講和課程
聆聽她說著源源不絕貼近人心的故事
每每在感動之餘,有了新的領悟

著有《父母心,玻璃心》、《非常青少年》、《是我叛逆?還是你古板》、《青少年非常心事》、《我的孩子變了》、《預見家的幸福》等書

   【感動推薦】(謹依姓氏筆劃排序)
王 行(東吳大學社會工作學系教授)
王浩威(華人心理治療研究發展基金會執行長)
李四端(節目主持人)
李偉文(親子教養作家)
吳銀玉(光寶文教基金會社區認輔總監)
洪素珍(國立臺北教育大學心理與諮商學系副教授)
陳安儀(親職教育專欄作家)
陳藹玲(富邦文教基金會執行董事)
楊俐容(親職教育專家)
賓靜蓀(《親子天下》雜誌總主筆)
鄭玉英(懷仁全人發展中心資深督導/心理師)

   【目錄】
Part 1 是誰放不開手
是誰放不開手
功課、規範、人際,數不完的新學習
走進孩子每天面對的「世界」
原來,低年級的世界是這樣的
該怎麼陪孩子「長大」?
快樂學習,真能做到?
愛,是讓孩子適度地受苦
教養筆記

Part 2讓孩子做自己的主人
過度的愛,讓孩子成了「情緒怪獸」
戶外教學,觀察孩子互動的好機會
爸爸的祕笈
多讓孩子想想
愛與管教,從不牴觸
有必要贏在起跑點嗎?
假期安排,孩子自己做主
教養筆記

Part 3父母放下了,孩子就會主動拿起來
班級就是小型的社會
適度當個「缺席」媽媽
為孩子準備便當的幸福
父母放下了,孩子就會主動拿起來
友善校園裡的親師關係
一定要「比」別人強?
練習好好分離
教養筆記

Part 4 沒有「應該」給的禮物
「不一樣」的旅程
孩子也要學會尊重父母的辛勞
適度「退場」,母親的必修課
熱忱教師,學生與家長的福氣
尊重孩子的「獨處」需求
在同樂會中學習挑戰自我
沒有「應該」給的禮物
教養筆記

Part 5 盡早為孩子的「獨立」播種
「好媽媽」的標準
別讓自己成為「怪獸家長」
給孩子自己處理問題的空間
小學生的異想世界
盡早為孩子的「獨立」播種
適度地放壓力在孩子身上
教養筆記

   【推薦序文1】
放下大腦,專心感受父母的角色 王浩威(華人心理治療研究發展基金會執行長)

認識Allan媽媽很久了,只是,所謂的認識都只是在專業的領域。因為如此,也許應該說,我其實不認識Allan媽媽,不認識作為媽媽的她。

然而因為這一本書,一切不同了。我拿到書稿,原本以為只是心理學的教養書,因此一直擱著。在一個忙完工作的晚上,才拿出來想隨意瀏覽。然而,一旦打開,就陷入緩慢的閱讀,因為書中立刻跳出太多我從沒想過的觀察和洞見了。而且,我也開始看到好似十分熟悉,其實十分陌生的Allan媽媽。

第二天,我剛好有事起得特別早,捨不得昨晚未完成的閱讀,走到辦公室的路上,便隨意拿幾頁繼續邊走邊讀。

辦公室就在一座大型公園旁邊,而我從住家出發,將會從公園的另一端橫越這片綠地。在這之前,我會先經過台北一座知名的小學。

如果時間早一點,我剛巧可以在小學看到許多上學的小孩,以及些許陪讀的父母。如果稍稍用心,許多差別都可以清楚看到:一個人上學的小孩和父母送來的小孩之間的不同,父母開車(也許有的是家庭司機而不是父母)送來和走路或騎自行車送來的;父母一路趕時間的和父母邊走邊聊的……父母的這些差別,就會造成孩子行為和個性上明顯的差別。

小孩,終究是父母教養的產物。

心理學專業的圈圈裡總愛說一些偉大心理學先驅的傳記故事,而這其中的八卦有許多是和他們的家庭生活有關的,包括他們和自己子女的關係。心理學或親子教養的專家們,果真就能夠成為好的父母嗎?關於這個問題,我想我的同行們如果有機會進行匿名調查,大部分會同意我的觀察:兩者是全然不成正比的。也因為如此,同行好友之間談起自己的小孩時,總是愛半開玩笑地說「易子而教」這類的建議。對心理專業人員而言,心理專業的知識反而經常干擾自己與家人的生活,而不是幫助。

這是一個複雜的問題,不是容易討論的,但確實值得給那些喜歡看心理書或別人的教養書,然後按照書的指示來教養小孩的父母參考。

在Allan媽媽的這一本書裡,我卻看到了更多媽媽的心情,而不是專業。就像前面說的,我太喜歡這本書了,因為有太多我從沒有過的觀察和沒想過的洞見。而這些,都不是因為心理學,而是因為是從媽媽的角度出發的觀點。

許多研究都指出,我們在許多動物的行為上可以發現,照顧小孩的母性只要不曾受到創傷,這個能力其實是十分天生的。然而,許多父母卻不太相信自己的本能;或者說,文明的馴化讓我們失去了聽見自己本性的能力了。 Allan媽媽的心理學專業,並不是用在她和小孩的互動上,不是用在生活中很自然地就一直在發生的母子關係。

Allan媽媽的心理學專業能力,反而讓她在生活中放掉這一切心理學的思考,專心地享受她的母親身分。

她和Allan一起著急,和Allan一起快樂,也和Allan一起煩惱,面對困境。而這也是我羨慕的:再多的臨床經驗,再多的專業訓練,都不可能讓我有這樣的體驗,也就不可能有這種體驗帶來的觀察和洞見。這是心理專業帶給Allan媽媽的第一個功能:停止心理學。

對Allan媽媽來說,心理學的第二個功能,才是一般人心目中的心理學。她因為心理學的能力,開始去思索:為什麼孩子失去快樂的能力?為什麼不能成為快樂而放掉不必要焦慮的媽媽?為什麼老師會變成如此的態度?又為什麼我們周圍的人和資訊讓我們更焦慮了?更焦慮之後的我們,又是如何失去了去感覺自己真正感覺的能力?

我的描述太理性了,也太心理學了,對這一本很值得細細感受的書其實是十分誤導的。我衷心希望所有的讀者在閱讀過程中,不要急著去找出know how的各種祕訣,而是像Allan媽媽一樣,單單純純地去體會這一切分享帶來的感受。

去感受自己的父母角色,比起學習如何做父母,恐怕是重要多了。謝謝Allan媽媽,謝謝她寫的這本書帶給我的學習,提醒了我開始一個新的功課:放下大腦,只是去感受。

   【推薦序文2】
學習當「夠好的母親」 鄭玉英(懷仁全人發展中心資深督導/心理師)

認識心怡時,她還是清純女孩,悄悄談著戀愛,機伶選著生涯。工作精確完美是她的習慣,遇事達觀勇敢是她的性情,情緒節制是她的能力。匆匆二十年走過,心怡已是國內知名親職教育專家、心理治療好手,專欄和出版書籍都內容扎實又暢銷。但這些成就大概都無法跟為母歷程的喜樂滿足相比。

這一回,黃老師改變路線了,打開個人生活的窗戶,分享她跟Allan之間真實有趣的互動和對話。好幸福的男孩,好自信的母親,背後一定還有睿智的父親,才會如此完美地不需完美。

英國兒童精神醫學專家溫尼考特(Donald W. Winnicott)提出「夠好的母親」(good enough mother) 這個概念,釋放了許多母親心靈。他認為完美母親是災難,傷害自己也危及孩子成長。但是,幼小孩子的需要是精緻而繁複的,在許多文化裡母親都被高標要求,做好媽媽、教好孩子已被女性認同,成為人格深層結構中的內在論述。到底怎樣才算是夠好的母親?在不同環境和年齡裡有不同的意義。至於誰有權力和能力來判斷是否夠好了?其實還要回歸母親自己的衡量和判斷!

這本書是一個典範,也指出一個季節特性,就是在嬰幼兒時充分照顧,小學開始放手。放手是一生的學習,要在孩子需要時挺身而出,在展現獨立時及時抽手。小學階段度過了嬰幼萌懂,又未到青春狂飆,本書提醒父母不要錯過這段練習放手的好時節。

Allan展現令人激賞的成熟。成熟有兩種,一種是環境逼出來的早熟,一種是滿足之後的流溢。Allan應該屬於後者,自覺幸福,懂得體帖又不失童心。

本書讀來難免心生羨慕,羨慕可以,但不要自嘆弗如而傷心,不妨看看有沒有哪些態度和小撇步是你可以參考學習的,小耕耘帶來小收穫,小放手見到小進步就「夠好」了!

   【摘文】
是誰放不開手
原來,孩子已經準備好上小學,只是,媽媽心裡藏著一顆放不下的心啊!

「母親」角色對女性而言,是一份神聖的使命,卻也是一門不容易修習的課題。從孩子呱呱落地的那一刻起,母親與孩子自然而然形成了生命共同體;初為人母的喜悅,難以言語形容,生命的新奇挑戰從此展開。

母親,女性身心靈都需配備妥當的一堂功課
我是一名熟齡產婦,依稀記得初見Allan的那一瞬間,迎面而來的幸福與感謝之情,早已療癒自然產的痛楚。哺乳的過程,深深體會Allan展開了我前所未有的溫柔情感。為了他,我從滿滿的工作行程,調整到配合他生活作息的工作量。很慶幸的是,我的工作可以彈性調整;然而,重要的是,我清楚地分辨自己的選擇,在「母親角色」與「工作成就」間,我選擇前者。

許多人覺得可惜,不斷勸說:「孩子還小,沒有記憶,媽媽可以好好工作,等他長大再陪他……」耳邊的勸說,著實讓我困惑,為何沒有人從孩子的角度來思考此問題呢?我總覺得決定「生孩子」,是一份選擇,也是一份「承諾」,承諾自己與孩子會經歷一趟新奇的生命旅程。有人說如此媽媽犧牲太大了,我倒認為那就是心理學上所謂的:無條件的愛,對孩子那種無所求的疼惜與關愛。

理性分辨後,我毅然決定放下更多工作的成就,埋首扮演母親角色。一方面餵養孩子,一方面也配備自己新的角色,開始搜尋育兒課程。待孩子七、八個月大後,則揹著他探索「家」以外的世界,一會兒國父紀念館,一會兒大安森林公園,接著也陪著他認識幾個baby。孩子們爬啊爬的,媽媽們則可以聊聊媽媽經。

媽媽們啊,開始練習放手
日子過得好快,轉眼間便過了三年。

帶著孩子參觀了幾間托兒所,選擇好學校,孩子經驗第一次離開媽媽的冒險。托兒所老師建議父母可以待在學校外,若孩子哭著找媽媽,無法安頓,再請父母進來陪伴。

我在學校附近找了間咖啡店,那是當媽媽後,首次品嘗的「自由咖啡」。也許太久沒有體驗獨處,輕鬆自在地享受久違的咖啡香,心裡忐忑不安,掛念著孩子不知喜不喜歡這約莫三小時的「上學時刻」?天曉得,「等待」永遠是最難熬的。電話沒響,自然讓人放心,但心總是懸在半空中,這才驚覺,原來「上學的挑戰」不只有孩子,對媽媽也一樣是門功課;學習信任老師與孩子會發展屬於他們的關係、練習孩子開始可以離開妳,到一個只有他與外人的時空。

生命重要的前三年裡,一點一滴的陪伴與關照,好似在親子關係的田園裡播種、小心施肥,讓孩子在依附關係中體驗足夠的安全與信任。母親也因為陪伴,降低因工作無法照顧孩子的虧欠,反而容易與孩子建構良好的生活規則與秩序,不需為了彌補虧欠而妥協,也不需為了補償心理,不斷扮演聖誕老公公送禮物。原來,親子間擁有自然、沒有負擔的關係,媽媽才能把握原則,培養孩子良好的生活秩序。

在臺灣養育幼童,除了選擇學校,另一項功課便是思索安排什麼樣的才藝課程。幼童課程五花八門,對於獨生子女的父母而言,不禁思索如何擴充孩子的不同學習與人際關係,例如:上音樂課程,可以與認識的小朋友假日一塊兒出遊等。另外,看到周遭有些父母一週五、六天安排孩子各項學習,偶爾也會擔心:自己的孩子會不會學得太少?太慢?但又不願孩子成了「疲憊兒童」,成天趕場。後來,我選擇帶孩子到處參觀,最後再問他:「你想上什麼課呢?」他倒是很有主見地回答:「我想上畫畫,還有……」

待孩子即將結束快樂、有趣的托兒所階段,父母開始得面臨下一個重要抉擇:讓孩子念公立學校?私立小學?或者非體制內的另類小學?這實在是個見仁見智的問題。

心想,經過這六年多來的陪伴,孩子應有足夠的能力因應小學生活的種種挑戰,不論是課業、人際與師生關係等。於是,我們最終選擇了公立小學就讀。

開學前的暑假,我們特地安排各式各樣的旅遊與活動,好似要將這個入小學前的暑假玩個盡興!潛意識裡則像在告別快樂童年。

孩子倒是滿心期待小學生活可以快快到來,「上小學」對孩子而言,似乎是件很偉大的事,自己開始可以上「大」學校、有「大操場」與許多小朋友一起玩樂!孩子心裡頭對接下來的「新奇冒險」有著高度期待!

終於盼到了小學開學日,對孩子與父母來說,都是件大事!

一路上牽著Allan的小手步入學校,孩子輕快的腳步,透露出他內在的喜悅。我倒是有點緊張,這完全超乎我自己能夠理解的範圍,好似要將孩子送到一個未知世界的不安。我小心翼翼收藏起自己的擔心,配合孩子輕快的腳步欣喜地步入教室。

進入教室後,也許是看到周圍其他人面無表情地坐在位子上,Allan也收拾起他習慣掛在臉上的淡淡微笑,有些拘謹地配合坐著。這時,只見各個家長拿著相機、手機拍個不停,除了拍照留念,也許也在掩蓋心中複雜的情緒。

開學第二天,上學途中,Allan竟然告訴我:「媽媽,妳送我到校門口就好,不需要送我到教室去。」我驚訝地問他:「為什麼?前三天不是由爸爸、媽媽送到教室嗎?」Allan篤定地說:「我覺得自己可以找到教室……嗯,我想練習當小學生!」

雖然不放心,但見他堅毅的表情,甚為有趣:「可以啊!但你知道教室在哪裡嗎?」「知道啊!就是在操場的……」孩子心裡頭多麼想證明自己的獨立,哪顧得了媽媽多麼想再陪他走進教室。於是,我應允孩子只送到校門口,他開心極了,道別後,只回頭看我一眼,堆滿笑容地「拜拜」就走了!一旁值班老師見我手拿相機,望穿秋水地望著,貼心地表示:「媽媽妳可以偷偷、遠遠地跟在後頭,目送他進入教室!」

待我遠遠望著他安全地步入教室,回家路上,心裡充滿喜悅,激動地差點落淚,「原來,孩子已經準備好上小學,只是,媽媽心裡藏著一顆放不下的心啊!」

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2018年/9月號/489期
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